La Pasqua è alle porte…cosa troveremo nell’uovo? fortuna o MaiNaGioia? Scopriamolo con l’Oroscopo Svampito per la settimana dal 29 marzo al 4 aprile 2021.
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo 29 marzo-4 aprile per l’Ariete
Cari Arieti, lo so che ve rode tanto il culo sto periodo perché non potete festeggiare il compleanno in grande stile e deliziare i vostri amici con un bel karaoke strappapalle, ma dai consolati! Lunedì sarai simpatico come un calcio nelle palle perchè avrai la luna storta ma tutto il resto della settimana sarà super fortunato! Ormai i tempi del MaiNaGioia per te sono lontani e se prima ogni cosa che toccavi si tramutava in cacca ora diventa oro. Aggrappate a Venere e Mercurio come una cozza e viaggia verso il successo.
Voto: 9 e mezzo Re Mida dei povery
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
Cari Toretti, amanti della comodità e ambasciatori della pigrizia ve do una cattiva notizia (fa pure rima): ve tocca sbrigarvi! La situazione è questa: alla luna sarete sulle palle martedì e mercoledì, mentre Mercurio vi manderà allegramente a quel paese da lunedì chiudendovi le porte delle botte di culo. Insomma ve ritroverete da regina dello zodiaco a stalliere in un secondo. Cosa fare? Niente ve dovete move! Risolvete all’ultimo minuto tutte le faccende di lavoro o scuola (o tutte le cose che richiedono una discreta dose di fortuna) entro lunedì, poi trovate pace su un divano e armatevi di colomba, uova di pasqua coccolose (e una pizza) per farvi passare il rodimento cosmico che vi affliggerà. Su Netflix c’è la sagra dei film strappalacrime ultimamente, potresti puntare su quelli e rompere un pò le palle alle tue amiche. Arriveranno tempi migliori, fidate.
Voto: 6 Sfigata in un secondo.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 29 marzo-4 aprile per i Gemelli
Gemellini miei come è andata la settimana? Vi siete ricaricati? Bene perché da lunedì torna MaiNaGioia. A quanto pare gli siete così mancati che ha deciso di passare con voi le vacanze di Pasqua…e non viene a mani vuote ovviamente! Infatti sto fijo de bona donna torna con un bell’ovo de Pasqua pieno di amarezza e delusione. Tu già speravi in un bell’ovetto Kinder invece te toccherà scartare un Mercurio che te fa il dito medio e una luna in opposizione…ammazza che culo! Vabbè però Venere te vole bene e farà alleviare le tue pene da un megafigo sbucato dal nulla o dalla gnocca spaziale che non ti si è mai filato.
Voto: 5 Merdovo
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Cari Cancro ci sono giorni in cui ve sentite la lingua prudere per le troppe frecciatine velenose che vi tenete dentro. Ci sono giorni in cui il vostro buon senso (o senso di colpa) vi tappa la bocca come un triplo cheeseburger salvandotv da tragedie annunciate…ecco questa settimana non avrete neanche uno di quei giorni lì e sputerete merda su ogni poveraccio che vi capiterà sotto tiro. Spietati e velenosi, ecco come affronterete questa settimana di Pasqua. Io non lo so se qualcuno si è scordato di farvi l’uovo e quindi ve rode oppure se semplicemente le vostre palle se so talmente moltiplicate da far venire a vostra nonna la tentazione di usarle pe fa il casatiello, ma sta di fatto che non perdonerete nessuno. Al lavoro invece vai alla grande, probabilmente perchè saranno tutti terrorizzati da te e scapperanno lasciandoti da sola ad attaccare caccole sulla sedia del boss che ti sta sul ca.
Voto: 6 più che resurrezione qui parlerei di risveglio del male.
Leonedestoca…: Oroscopo 29 marzo-4 aprile per il Leone
Cari Leoncini della savana, mettete al sicuro le vostre uova di cioccolata perché sta settimana sarete così focosi da scioglierle tutte in un istante. Dopo il documentario sull’accoppiamento della scorsa settimana ci avete evidentemente preso gusto e continuerete ad oltranza con le vostre regali performance. Sarete così sexy che quasi quasi sarete tentati di mettervi dentro ad un Pasqualone gigante e farvi mollare davanti casa dello gnocco/gnocca che puntate da una vita. Sapete che quasi quasi ve l’appoggio sta idea? In fondo anche Mercurio finalmente cadrà ai vostri piedi! (o dovrei dire zampe?). Vabbè sta di fatto che se volete vincere l’Oscar o Masterchef, questo è il periodo giusto per buttarvi e mostrare tutte le vostri doti nascoste (anzi sbandierate ai quattro venti perché voi la modestia mai…). State attenti a non diventare poveri perché già vi vedo fomentati con quella carta di credito in mano.
Voto: 10 Pasqualone sexy
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Amici Vergine, dopo la grande settimana appena trascorsa sono qui per prepararvi psicologicamente a passarne una di cacca. Dai su non è che sarete iellati, semplicemente siete reduci da un periodo in cui Mercurio vi ha fatto a pezzettini e quei bastardoni di Marte e Luna infieriranno mettendosi di traverso con i vostri piani malefici. Insomma cari Vergine la settimana inizierà con un mood primaverile in piena regola: vi sentirete come una crostatina dopo un viaggio di sei ore nello zaino e ogni cosa vi farà girare le palle. Cosa fare? Io punterei sul cibo, che come sempre non delude mai (e te fa pure chiude la bocca durante gli attacchi di nervi), poi me rilasserei alla grande aspettando che tutto finisca…perché il MaiNaGioia finisce per tutti non te preoccupà.
Voto: 5 Se trovi un regalo di merda nell’ovo prenditela con Marte e Luna.
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cari amici Bilancia, me dispiace per voi ma ve dice male pure sta settimana. A me è venuto il dubbio che gli altri segni vi stiano sabotando regalandovi per Pasqua un uovo pieno di MaiNaGioia (che poi detto tra noi, avevate pure un po’ rotto il ca di sta sempre alla vetta della classifica). Da lunedì Mercurio vi dice ciao e si porta via con se tutti quei contatti utili, quelle raccomandazioni, quelle robe da posto fisso che piacciono tanto a Zalone, lasciandovi tra i comuni mortali. Lavori in nero, ingiustizie sul lavoro (oddio ho detto ingiustizie, mo collassate), occasioni perse che pioveranno come colombe il 4 aprile…insomma se volete ave successo da questa settimana vi tocca sgobba. L’amore? Te vuoi proprio leva quel briciolo di speranza che ti resta? No ecco…non te lo dico che è meglio.
Voto: 5 diciamo che se incontri una colomba come minimo te la fa in testa.
Scorpioneporcone… oroscopo 29 marzo-4 aprile per lo Scorpione
Cari scorpioni già voi attirate gente come il miele, in più mo ci si mette pure Mercurio a farvi incontrare gente figa senza motivo! Eh che palle ma chiamatemi pure a me quando uscite no? Sta settimana sarete degli ovetti ripieni di culo…ogni cosa che farete andrà bene e soprattutto a metà settimana potreste ricevere quella notizia che aspettavate! Se rimorchiate? e me lo chiedete pure? Voi ormai siete i rubacuori dello zodiaco e riceverete così tante uova di Pasqua da avere il cagotto fino a Ferragosto. Che dite? già siete pronti a postare foto su Instagram per far crepare di invidia la gente? Ma si dai datece dentro.
Voto: 10 Scorpionefigone
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Amici Sagittario, anche per voi è arrivato il momento del pit-stop, basta…basta a tutte ste ragazze che vi seguono, basta ai mega figoni che vi si attaccano come foste l’ultima ragazza sulla faccia della terra! Basta ve siete stufati pure voi di vivere in GioiaLand, e infatti ecco che vi accontento con una bella dose di stanchezza, nervosismo e sfiducia nel genere umano (non diteme che non ve voglio bene). Sta settimana inizia un po’ di merda (e forse finisce peggio), non perché succeda chissà cosa ma per il fatto che ti sentirai un cesso a pedali e comincerai a fare la vittima rompendo a tutti le palle. Avresti pure due giorni di fortuna sfacciata tra giovedì e venerdì, ma quanto scommetti che sarete così impegnati a inscenare la vostra morte imminente e non combinerete un cavolo? Vabbè almeno consolatevi con un po’ di cioccolata.
Voto: 5 Deludente come un uovo senza sorpresa.
Capricornotuttoaporno oroscopo settimana per il Capricorno
Carissimi Capricorno, io non lo so che devo fa per risollevarvi la situazione, forse è il caso che cominciate a sganciare mazzette ai pianeti? No perché ogni settimana ce ne avete una! A sta botta vi beccate Venere sfavorevole, che ve farà vedere il partner come la persona più rompicoglioni sulla faccia della terra e vi renderà così nervosi da scartare tutte le uova e mangiarle nell’arco di un’ora appena. Come finirà? Secondo a smadonnare sulla tazza del water, ma se riuscite a controllarvi fino al weekend, potrete godere di una botta di fortuna offerta dalla Luna (forse gli avete fatto pena).
Voto: 5 come i chili che prenderete a Pasqua.
Acquariosottoalbinario oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari Acquario mi sa che sta settimana ve ce vuole proprio una bella vasca d’acqua fredda perché sarete super focosi! Avete voglia di avventure, di amori travolgenti e di provare l’ebbrezza del brivido e mo che avete tutto l’occorrente siete pronti! Le avventure di Acquariosottoalbinario iniziano così, tra una gita in centro senza autocertificazione (eh lo so non ce stanno più le avventure di una volta) e intere giornate passate a casa a coccolarvi come conigli in calore con il vostro partner. Euforici come sarete non mi stupirei se scambiaste un uovo Bauli per il santo Graal. Quindi cari amici sognate ma tenete pure gli occhi aperti che il mondo è infame.
Voto: 10 Conigli e unicorni
Pescifrittiebaccalà oroscopo settimana 29 marzo-4 aprile per i Pesci
Cari pesci, non so che dire…Ariete dopo Venere, vi ha fregato pure Mercurio. Insomma da sta settimana le cose si fanno un po’ più complicate e non potrete più contare su botte di culo e soffiate provvidenziali per passare i vostri prossimi esami. Ve tocca studia!! Se proprio avete qualcosa di urgente da fare fatelo subito, che magari un piccolo strascico di culo ancora lo avete. Per il resto va tutto bene, ovvero l’amore va bene (solo quello vi è rimasto). Pescate il vostro lato romantico e passeggiate (sempre col cane fregato a qualche passante) sotto ai ciliegi in fiore sognando i mini pony. A Pasqua andatece piano che tra vino e pizze pasquali rischiamo di dove chiama L’ACI per soccorrervi
Voto: 7 cibo is love.
⭐️Ely e Kiara⭐️
P.S. Iscrivetevi al canale YouTube!
