Fantascienza, scenari apocalittici, sgozzamenti vari e potere alle donne…non potevo proprio risparmiarvi la mia personale recensione di “Tribes of Europa”. Non avete ancora visto questa serie di Netflix? Prima sentitevi il mio Toilet Paper.
Tribes of Europa
Come tutte le serie fantascientifiche di Netflix anche qui l’umanità si è autofanculizzata distruggendo ogni tecnologia esistente e facendo crollare tutti i governi nazionali presenti all’epoca…(che sia colpa di Renzi? Boh!) comunque il fatto sta che ci ritroviamo in un mondo senza gattini e Buongiornissimi su What’sApp e diviso in Tribù, precisamente nei dintorni di in una Berlino post apocalittica, testimone e conseguenza della merdosità del genere umano (Avanguardia pura!).
Una tribù da “Caccia e Pesca Channel”: Gli Origini
In mezzo alle fratte, a vivere come bimbi sperduti nell’isola che non c’è troviamo 3 fratelli: Kiano, il fratello riccio di Jacob di Twilight, con un mezzo mullet anni 80 in testa e una felpa senza maniche di jeans che pare rubata direttamente a Mirko di Kiss Me Licia, Elja er piccoletto del gruppo, un Frodo con le scarpe, che viene trattato un po’ come il fratello scemo nonostante nella prima scena abbia appena ucciso un lupo… e poi c’è Liv, la sorella super cazzuta, saggia e armata di balestra (probabilmente così impegnata a sottomettere i fratelli da dimenticarsi che il medioevo e le cappe di stile Gandalf sono passate di moda da secoli) che appena la vedi ti chiedi da quale Hunger Games sia scappata.
Questi tre soggetti ci catapultano in una sorta di setta/tribù di nome “Origini” che vive nascosta dal mondo in mezzo alla foresta a pescare e cacciare animali e che vedono la tecnologia come il fumo agli occhi…e indovinate un po’ a chi piomba una specie di astronave in testa? Vabbè potrebbero farsi allegramente i cavoli loro e continuare a cacciare conigli per il barbecue direte voi…e invece no! E menomale, perché 6 episodi stile documentario di Caccia e Pesca Channel non li avrei retti…onestamente.
Tutti pazzi…per una sveglia a cubo
In poche parole KissMeLicia, Katnissdeipovery e Frodoconlescarpe dopo aver deciso che l’astronave sia senza dubbio, assolutamente da evitare…corrono a cercarla. Frodo trova una specie di cubo molto simile a quelle sveglie a led colorati con la faccia di pikachu tarocco (quella che hai avuto per forza pure te!) e se lo porta a casa come souvenir. Già dalla faccia si era capito che sto ragazzino sarebbe stato una fonte inesauribile di guai ma quando sbuca il pilota disperso dell’astronave, appartenente ad una fantomatica tribù supertecnologica probabilmente ammanicata con Filippa Georgiou come ogni cosa dell’universo (chi ha visto Star Trek Discovery capirà) che in fin di vita lo incarica di salvare il mondo da una minaccia sconosciuta con quella specie di sveglia led…ne abbiamo la certezza: Elja è la quota MaiNaGioia della serie.
Violenza e sgozzamenti
Dacché sta tribù degli Origini non se la cagava nessuno improvvisamente grazie a sto tizio proveniente da Atlantide (che do sta boh, non lo sa manco lui) Caccia e Pesca Channel diventa come Italia1 o Tv8 alle 3 di notte riempiendo il primo episodio di un vero e proprio tutorial su come vivisezionare gente per farla crepare male.
I Corvi, tribù esperta di sgozzamenti e con una passione per il tagliare le palle a tutti fanno il loro ingresso totalmente vestiti di nero, con code laccate e trucco nero sugli occhi stile Avril Lavigne anni 2000 sterminando i poveri “Origini”. Chi se salva? Il trio monnezza ovvio ma vengono brutalmente separati. Liv, l’unica seria, viene salvata da un militare figo e coinvolta in un tentativo di colpo di stato degno di Putin, Elja/Frodo armato di cubosveglia Led scappa come un coniglio per salvare il mondo senza sapere minimamente cosa fare. Per fortuna incontrerà Moses il pronipote attempato di Han Solo, che un po’ per fregargli la sveglia, un po’ perché gli fa pena lo aiuterà nella sua impresa di salvare il mondo (sempre da non si sa cosa).
Tribes of Europa…potere alle donne!
Ma raga le gioie della serie ce le da Kiano KissMeLicia. Abbandonata l’acconciatura e il look da BimBumBam anni 90 il fratello figo di Caccia e Pesca Channel diventa uno schiavo dei Corvi e dopo vari maldestri tentativi di fuga in cui fa tagliare un cospicuo numero di palle a gente intorno a lui, con i suoi muscoletti d’acciaio attira l’attenzione del suo padrone e qui reggeteve forte.
In questa Berlino post apocalittica il potere è in mano alle donne o comunque a gente dalla sessualità ambigua, fan del trucco (non avranno internet ma sicuramente il kajal non je manca), amanti delle pellicce, dei leggings di pelle e dei bastoni…lascio a voi la libera interpretazione di questa affermazione. Visto i tizi strani che gli potevano capità a KissMeLicia tutto sommato gli dice bene finendo tra le grinfie di Lord Varvara: una cattiva figa e palesemente ninfomane la quale invece di ucciderlo decide di vestirlo con un sacco del immondizia nero, fargli una leccata di vacca in testa stile Ken di Barbie e piazzarlo nel suo harem personale di schiavi (mica fessa lei eh no!).
L’harem di Lord Varvara
Lord Varvara ci delizia con il suo campionario di gnocchetti, tutti fighi, tutti ambigui, tutti truccati così bene da farmi venì voglia di vedere un tutorial di ClioMakeup, e in 5 puntate fa scontare agli uomini tutti gli atti di sessismo contro il genere femminile degli ultimi 150 anni. Uno degli gnocchetti schiatta miseramente per essere venuto prima di lei…e no, non era ad una festa.
Dopo 50 sfumature di Varvara e gli 8000 modi diversi in cui ha abusato di KissMeLicia, la tizia intravede in lui il potenziale di un nuovo Corvo, spietato e pronto a morire per la sua causa. Il povero Kiano si dimostra pronto a voler diventare un guerriero armato di Kajal e di essere pronto a morire, forse dopo aver sperimentato la tortura della matita nera sulla rima palpebrale superiore e accetta quindi di piantarsi un pugnale nel cuore… ma Lord Varvara lo ferma promettendogli di concedergli un duello: se vincerà e sopravviverà contro il suo avversario sarà libero (ovvero non verrà più violentato da lei, ma già è qualcosa).
Tutti pronti a salvare il mondo (come non si sà)
Liv intanto ha avuto una mezza tresca con il militare figo e ha fatto comunella con una Corvo per tentare di ritrovare i suoi fratelli dispersi. Finirà che lo metterà in quel posto a tutti quanti e continuerà a cercare la sua famiglia nonostante non sappia più a che albero impiccarsi (mado quanto è gagliarda Liv). Frodo e Moses partiranno alla ricerca di questa fantomatica Atlantide da trovare per salvare il mondo…la troveranno? Secondo voi? Per un momento ho pensato che davvero fosse solo una sveglia quel cacchio di cubo ma alla fine… alla fine ve lo andate a vedere voi…perché dovete andarlo a vedere fidatevi. Un saluto e al prossimo Toilet Paper!
Voto a Tribes of Europa: 8 da vedere assolutamente!
Ely 😎❤️
