Eccoci pronti per un’altra fantastica (speriamo) settimana! I segni sono alle prese con sguardi bollenti, costumi da supereroi, Tandem e strategie contro il MaiNaGioia. Curiosi? Ecco l’oroscopo svampito per la settimana dal 10 al 16 maggio 2021.
Ecco l’Oroscopo settimana 10-16 maggio 2021:
Arietedemmerda: Oroscopo 10-16 maggio per l’Ariete
Cari Ariete qui si continua con la vostra impresa di salvare il mondo. Mercurio culone e Venere strappabaci vi sostengono, anzi direi che ormai siano davvero sotto a un treno per voi, e indovinate un po’? Ve gasate a bestia! Il vostro ego sta per strabordare, talmente tanto che non entrate più nei pantaloni e va le sentite tanto calla che manco più il termoscanner ve ferma per misurarvi la temperatura per paura di sciogliersi come le vostre povere vittime. Beh che dire…tutto sommato c’è una giustizia divina, e questa strage di cuori e di tecnologia che state mettendo in atto verrà un tantino frenata da Marte, che per fortuna vi farà pesare discretamente le chiappe questa settimana.
Voto: 8 anzi… HOT!
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
Cari Toro ma la sentite questa nuova forza dentro di voi? Quella vocina che vi spinge a muovere le chiappe dal divano e a compiere grandi imprese? Sì la sentite, ma col cavolo che la ascoltate di solito, ma stavolta è diverso. Cari Torosedutopuretroppo munitevi di bevande energetiche e barrette di cioccolata perché questa settimana sarete investiti da un’emozione talmente forte da farvi scordare di mettere la crema idratante prima di truccarvi: Il fare cose. Muoversi, esplorare il mondo (va bene anche solo fino alla pasticceria dietro l’angolo), rivolgere perfino parola a sconosciuti (ovviamente fighi)…il coraggio questa settimana non vi mancherà. I pianeti sono dalla vostra parte, quindi anche il rischio di figure di cacca sembra scongiurato: non avete più scuse.
Voto: 10 dai che il divano non va da nessuna parte.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 10-16 maggio per i Gemelli
Sta settimana più che l’oroscopo me pare de sta a fa un trailer degli Avengers e non mi stupirei di vedere una massa di Gemellini, Ariete e Torelli invadere i cieli per conquistare il mondo (e scassare le palle). Cari Gemelliansiaespinelli, alla domanda “Sei grosso con quella armatura. Senza quella che cosa sei?” anche voi, come Tony Stark risponderete “Un genio, un miliardario, un playboy, un filantropo”. Insomma avrete capito che pure stavolta ve dice bene e continuerete a collezionare successi come sorpresine dell’ovetto Kinder. Tutto sto potere e sta gnoccaggine vi da il coraggio di eliminare (rigorosamente con un raggio fotonico) i rami secchi della vostra vita e di mandare a quel paese gente. Chi? Proprio quella persona a cui state pensando. Tranquilli, tanto i super poteri funzionano anche il rimorchio e, credetemi, il vostro weekend sarà a dir poco…eroico.
Voto: 10 sta settimana l’ansia la facciamo venire agli altri che dite?
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Avete presente la vostra insicurezza? Le pippe mentali che scattano automaticamente nella vostra testa ad ogni minima novità? Ecco fategli ciao mentre vengono risucchiate da quello sciacquone di Marte e Luna. Finalmente cari Cancrialcu*o potete mostrare al mondo quel 1% di voi che non è costituita da ansia e sensi di colpa…e piacerà…ammazza se piacerà. Tutti saranno ai vostri piedi trovandovi irresistibili come un tiramisù. Conti da regolare con qualcuno? Dateci dentro e prendetevi il vostro momento di gloria.
Voto: 10 Gnocchetti spaziali.
Leonedestoca…: Oroscopo dal 10 al 16 maggio per il Leone
Cari Leoncini state vivendo il vostro idillio? Avete trovato quella persona che vi rimambisce con uno sguardo e vi fa battere forte il cuore? No perché se non la trovate con questo cielo allora potete pure dire alle vostre nonne di mettersi l’anima in pace, perché soli resterete! Vabbè su sta settimana siete ancora in tempo per ammaliare le vostre prede, ingannandole palesemente fingendovi delle dolcissime palle di pelo (lo sappiamo tutti che in realtà dentro di voi c’è una pantera pronta all’attacco). Sfrutta questo momento di botte di culo per darle di santa ragione a chi ti ha affossato per tutti questi mesi di MaiNaGioia…se l’è meritato.
Voto: 10 andate e agite…supergnocchissimevolmente
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Amici della Vergine avrei voluto farvi l’oroscopo ma forse è meglio un messaggio di supporto morale. 3395243…ao ma che dai i numeri al lotto? No, anche perché con la iella che c’hai sta settimana non vinceresti una lira manco con i dati truccati, questo è il numero amico, quello che te ritroverai a chiama alle tre di notte per tirarti su. Cari Verginechissàperchè tenete duro e sopportate questa settimana di MaiNaGioia, distraetevi comprando cazzate da Tiger o testando le formine per fare i pancake ad unicorno. L’17 maggio arriverà presto.
Voto: 4 Iellatichissàperchè II la vendetta.
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cari Bilancini dopo aver fatto venire il diabete a mezzo zodiaco con i vostri occhi dolci, direi che potete pure smetterla di fare i gattimorti dietro ad ogni cosa che respira e rilassarvi. Il cielo vi sorride: avete culo, serenità, forza e charme quindi non ve potete lamentà. L’ansia, tesori miei con quella c’avete fatto un patto di sangue alla nascita, quindi ve la cuccate come sempre. Soluzione? Prendete un bel film romantico e sdolcinato come piacciono tanto a voi, utilizzate la persona che più di tutti tollerate sulla faccia della terra come cuscino e fatevi imboccare di Lindor fino a scoppiare. Se non ve passa manco così meglio che passiate a Lourdes invece che rompe le palle a me.
Voto: 9 preparo l’insulina.
Scorpioneporcone… previsioni della settimana per lo Scorpione
Cari Scorpioncini, voi sì che me date soddisfazione, non ci si annoia mai con voi, siete sempre pronti a a sfrecciare verso le stelle e poi…e niente poi cadete e ve schiantate come lo Skifidol che appiccicavi al soffitto a tre anni (per la gioia di tua madre). Mercurio e qualche altro pianeta del cacchio che ora non me ricordo hanno deciso di toglierti quel briciolo di Gioia che avevi assaporato la scorsa settimana, riportandoti nella terra del disagio. Beh esattamente come lo Skifidol (che dopo un mesetto appiccicato al muro cominciava a diventare una specie di ectoplasma marroncino) anche tu prima o poi ti staccherai miseramente dal muro sbattendo la capoccia a terra. E direi menomale! Infatti sta botta in testa che prenderai (orientativamente tra giovedì e venerdì) te farà capire che tu sei più forte della iella, che puoi farcela a far andare le cose nel verso giusto, devi solo crederci.
Voto: 6 e mezzo. Oh se non ci riesci puoi sempre metterti a testa in giù per vedere le cose nel verso giusto. A mali estremi, estremi rimedi.
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Cari Sagittario, come è andata sta settimana di cacca? Ve siete vista qualche serie tv piena di guerra ed eroi sanguinari? No perché credo che un qualcosa di motivazionale vi servirà proprio per affrontare un altra settimana del ca. Amici Sagittariopuntoebasta, io credo che gli astri vi stiano facendo pagare tutti quei mesi in cui avete umiliato gli altri senza pietà per la vostra fortuna sfacciata. Ma i pianeti non sanno con quale guerrieri hanno a che fare! Alessandro Magno, Achille, Napoleone…tutte mezze calzette di fronte al vostro assetto da guerra. Un altro paio di giorni immersi nella iella e sarete pronti per invadere la Persia. Ne sono sicura. Intanto consolatevi con una bella pizza (da mangiare mi raccomando, in faccia alla gente ne avete già date troppe).
Voto: 5 in attesa della gloria eterna tappate la bocca, almeno se fallisci uno straccio di lavoro te lo tieni.
Capricornotuttoaporno oroscopo settimana 10-16 maggio per il Capricorno
Amici Capricorno voi siete così ordinati e precisi che pure nella sfiga avete un certo criterio. Eh sì perché essere iellati va bene, ma vuoi mettere ad esserlo in maniera efficiente ed organizzata? Le stelle vi vengono incontro, dandovi tre giorni di MaiNaGioia e tre di fortuna, precisi precisi, carini carini. Domenica facciamo che è una sorta di ritiro, tipo quello della Nazionale. Comunque con voi mi preoccupo poco, faccio così affidamento nelle vostre doti da manager navigato che sono quasi certa che riuscirete a guadagnare anche da questa settimana di merda.
Voto: 7 il guru del MaiNaGioia.
Acquariosottoalbinario oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari amici Aquario mi dispiace dirvelo ma la pacchia è finita. Ve siete fatti sta gitarella nello spazio facendo rosicare tutte le persone sulla vostra lista nera e mo…siete tornati a casa. Non lo so che cavolo di virus avete trovato tra le stelle ma ve siete riportati indietro…la sindrome del tandem. Che è? Mo ve lo spiego! In pratica sta settimana siete in modalità parassita: vi attaccate al primo segno che passa e vi lasciate trascinare allegramente dalla loro sorte. Stavolta non vi ha detto benissimo infatti ve siete attaccati a Capricornotuttoaporno. Che ve succede? tre giorni di iella, tre giorni di fortuna…e poi oh, vattelo a sentire, è quello prima del tuo!
Voto: capricornotuttoaporno
Pescifrittiebaccalà oroscopo settimana dal 10-16 maggio per i Pesci
Cari Pesciolini ce l’avete fatta a levarvi i peli? Siete pronti per l’estate e le lunghe passeggiate al sole? Seee ve piacerebbe. A studiare dovete stare! a casa, con il pigiama, a cagarvi sotto per l’esame imminente, a fare le parafrasi inutili di un’opera inutile di una lingua che non parla più manco più Google traslate… tipo Ilaria. Ecco dove starete sta settimana. No vabbè dai, se non siete Ilaria potete pure approcciarvi al mondo esterno ed azzardare un emozione forte, tipo provare il gelato gusto puffo. Le stelle piano piano tornando a favorivi e vi levano un po’ di iella dalle scatole (era ora!). L’amore va bene, probabilmente avete la testa talmente piena di pensieri da non riuscire a comunicare con il vostro partner, e credetemi nei periodi di stress, nel vostro caso aiuta.
Voto: 7 e mezzo Non più pelosi (si spera) ma amati pure sta stavolta.
⭐️Ely e Kiara⭐️
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