E benvenuti anche in questo speciale oroscopo ironico del 2021!!!
Speciale in primis perché l’abbiamo fatto noi, quindi già si capisce che è roba buona eheh.
E poi perché scommetto che nessun oroscopo avrà davvero le palle di dirvi quanto di merda potrebbe essere questo 2021…ma noi si!
Ma non temete vi farete quattro risate e non penserete più al merdosissimo 2020 trascorso, sempre con la speranza che almeno questo 2021 ci lasci andare da #mainagioia.
Ovviamente non fate i permalosi che se la prendono per l’oroscopo eh (male che va prendetevela con Ely che l’ ha scritto). Il nostro oroscopo Dalle Stalle alle Stelle vi accompagnerà con schiettezza ed ironia per questo speciale 2021 e poi ogni settimana. Perché abbiamo voluto fare questa cosa? Semplice, perché la voglia di percularci da sole era al massimo e a dir la verità avevamo bisogno di farlo un po’ anche con voi (hihihihi).
Speriamo di strapparvi almeno un sorriso che di lacrime in quest’anno se ne sono cacciate fin troppe ed è ora di chiudere il rubinetto ed iniziare a sprizzare gioia da tutti i pori.
Trovate l’ oroscopo ironico del 2021 (e tutti quelli che verranno poi settimanalmente) su Instagram e YouTube mentre su Telegram e Spreaker ci sono i podcast audio con la strepitosa voce della nostra Kiara!!! Vi aspettiamo ogni settimana per il nostro oroscopo ironico del 2021!
Arietedemmerda: Oroscopo ironico del 2021 per l’Ariete
Quest’anno, cara Ariete sarai la più figa dello zodiaco e non dovrai preoccuparti di niente. Sarai così fortunata che riceverai perfino quelle famose Gift Card da 100 Euro di Zara che circolano su WhatsApp… Seee te piacerebbe! Diciamocelo chiaramente il 2020 è stato così schifoso che non mi stupirebbe se tu avessi trovato l’unico Ovetto Kinder sulla faccia della terra senza sorpresa. Ma ora andiamo al sodo.
Come in tutti gli oroscopi dell’Ariete, anche questo è il vostro anno, ma nei primi mesi vi sentirete come un cesso a pedali. Armatevi di playlist rilassanti e maschere di bellezza perché ne avrete bisogno. Da metà febbraio le cose decolleranno, raggiungerete i vostri obiettivi e riuscirete a mandare a quel paese quell’ansia che vi portate dietro da anni. Chissà che finalmente non la smettiate di rompere il ca…L’amore nel 2020 è stato uno schifo (non che prima fosse granché), ma ora si può recuperare o guardare avanti! Le stelle sono dalla tua parte per regalarti una relazione sconvolgente (in positivo, tranquilla. Stavolta ti dice bene).
In primavera cara Ariete ti toglierai finalmente quel pigiama orrendo che hai addosso dal primo DPCM e ti risveglierai. Se il tuo partner è di questo segno io il radar “corna” (quelle vere) lo attiverei. Il 2021 è l’anno dei colpi di fulmine ma stai a vede che manderai tutto all’aria pure stavolta?
Non è colpa tua, hai un talento per puntare persone irraggiungibili! Ma se non ti sei stufata di sognare leggendo fan fiction pseudo-zozze su Wattpad forse è il caso che cambi. Smettila di sbavare sui fustacchioni delle serie tv e mira più in basso, perché le stelle ti aiutano, ma tu per darti la mazzata sui piedi sembri fatta a posta.
Tra l’altro visto la salute di ferro che ti contraddistinguerà nel 2021, io punterei su un fisioterapista…non si sa mai. Cari Ariete è come se vi stessi vedendo: state gongolando per questo oroscopo così positivo e state già facendo la lista delle persone alla quale farla pagare per gli anni precedenti..ma attenti, la quota “mainagioia” è sempre dietro l’angolo.
Voto: 9 nun te ce abituà
Torosedutopuretroppo: oroscopo ironico del 2021 del Toro
Non hai un euro…sei povero, poverissimo. Di addio a quel bracciale che hai visto da Pandora perché te sei speso pure l’ultimo centesimo sotto al materasso di tua nonna e quindi non puoi più permettertelo. Sarà la povertà o saranno i pianeti di traverso ma quest’anno sarà il 2021 a decidere per te e a costringerti a fare la cosa che odi di più al mondo: cambiare. Se il posto fisso decantato da Zalone fosse un segno zodiacale, sarebbe Toro e se il 2021 fosse un contratto sarebbe un trimestrale part-time di 45 ore mensili a 400 € al mese (in nero).
Tu ci sguazzi nella tua routine, nelle tue pantofole ad orsetto, nel tuo caldo pigiama di flanella, nelle brioche calde la mattina (perché solo i plebei le chiamano cornetti) e nelle agende frou frou super organizzate, ma da quest’anno tutto vacillerà. Vabbè dai non esageriamo, non te spaventa.
Tutto sommato era ora che qualcosa ti costringesse a cambiare la tua misera esistenza non credi? Nei primi mesi non avrai esattamente il fattore C ( )( ) quindi cerca di sopravvivere. Vabbè ok, voglio essere sincera sarà un anno di merda, a Saturno stai sulle palle e quindi forse è meglio che tu ti metta buono buono a mangiare dolcetti sul divano e a contenere i danni fino a quando le stelle ti garantiranno un po’ di fortuna (le faremo sapere).
Amore.. beh che dire. Non ti indebitare con gli ex! Mi raccomando, che quest’anno a te i soldi portano proprio iella. L’amore va una merda, sei povero, lo ripeto e quindi non puoi più comprarti vestiti fighi e sfoggiare i tuoi proverbiali look da urlo per rimorchiare, ma tranquilla ad Aprile avrai una gioia anche tu ed incontrerai l’anima gemella (Non lo so se è ricco… sono un oroscopo non un oracolo)!
Andrei avanti ma onestamente non me la sento, ho un cuore anche io e tra l’altro ho l’ascendente in Toro…quindi che dire: no meglio non dire niente.
Voto: 4 che la forza sia con te
Gemelliansiaespinelli: oroscopo ironico del 2021 dei Gemelli
Cara Gemelli il 2020 ti ha costretta a porre fine a quel tuo spasmodico girovagare per il mondo costringendoti a fare la cosa che odi più di tutte: stare a casa. Le giornate perse a criticare ogni DPCM di Conte ti hanno sfiancato e hai cosi tanta nostalgia dei tuoi weekend last minute che hai iniziato a recensire ogni stanza della tua casa su TripAdvisor, così per non perdere l’abitudine.
Ma tranquilla, Covid permettendo questo 2021 è pronto a darti le emozioni che ti sono tanto mancate! Metti da parte le tue crisi isteriche, fatti una bella tisana e comincia a fare una lista dei propositi per il nuovo anno perché indovina un po’? Ti dice bene! Sei così intelligente, intellettuale, di larghe vedute che proprio non ti sai spiegare perché non sei ancora la Travel blogger più figa del pianeta e finisci sempre a fare lavori da pezzente.
Beh cara Gemelliansiaespinelli già da gennaio potrebbe arrivare una svolta. Tu sei il tipo che un giorno si sveglia e decide di cambiare vita e andare a tosare Lama in Perù di punto in bianco, ovviamente sola come un cane (e te chiedi pure perché). Sei il tipo che quando prendi un aereo cominci a gufare come Matteo Renzi ad ogni campagna elettorale sperando di precipitare su un isola deserta stile Lost.
Caro Gemelli questo 2021 è l’anno giusto per togliersi dai co…dai congiunti e spiegare le ali verso i tuoi sogni. Sei talmente sculato quest’anno che troverai anche qualcuno disposto a seguirti nelle tue follie e a scrivere tante pignole recensioni su TripAdvisor insieme a te.
La tua estate sarà sesso, droga e Rock’n’roll, sarai così fomentato che se non starai attento ti ritroveremo in groppa a qualche lama credendolo un unicorno. In autunno ti ritroverai senza un euro e automaticamente cominceranno le tue solite paranoie da ansioso cronico.
Keep calm! Tira fuori il perfido calcolatore che è in te e sfrutta questo 2021 fortunato per prendere quello straccio di laurea che ti trascini da anni. Attingere ai pingui regali dei tuoi parenti ti farà sicuramente stare meglio.
Voto: 10 come i Lama che toserai in Perù
Cancroalcu*o: oroscopo ironico del 2021 del Cancro
Caro Cancro, anzi no pare brutto così. Amica del Cancro…a Saturno e Giove sei proprio stata sulle palle quest’anno e ti hanno ridotta ad un paté di granchio. Adesso respira e leva il dito medio al cielo perché indovina un po’? Sono andati a rompere le palle a qualcun altro!
Non ti dico che di botto tutto si sistemerà, ma già da gennaio puoi darci dentro con i film mentali e progettare la tua nuova vita! (Magari per passare alla pratica aspetta l’estate). Lo so ti sei rotto le palle, ti senti uno sfigato e sei talmente iellato che appena vedi un gatto nero scappi per paura che sia lui a grattarsi per primo vedendoti, ma il momento della tua rinascita è arrivato!
Devi solo aspettare la primavera per imbarcarti in nuove esperienze lavorative o perché no cambiare totalmente il tuo corso di studi. Ok ok mi sbrigo. Amore…tanto lo so che pensi solo a quello. Nel 2020 sei stata iellata, non ce niente da fa, non te se è filato nessuno e la tua crush ti ha chiamata solo quella volta che ha confuso il tuo numero con quello della pizza a domicilio e tu ti chiedi: perché?
Beh guardati: sei stravaccata sul divano, con un improbabile pigiama, regalo di qualche tua zia per Natale e non fai che mangiare schifezze (che ti fanno sentire come un porcellino insaccato). Me chiedi pure perché? Cara amica Cancro senti a me, Venere ti sarà favorevole e non avrai più la scusa della sfiga per giustificare la tua vita merdosa quindi datti da fare: fionda quella palla di pelo di gatto fuori dalla finestra, di stop a quelle fantastiche merendine che tieni sotto al letto e datti una ripulita, il principe azzurro ti aspetta! Oddio azzurro non lo so, forse blu, o nero… se è rosso occhio che po’ esse un babbo natale che si è perso.
Insomma sto 2021 il mainagioia ti da tregua e ti spinge al rinnovamento ma ricordiamoci che Ansia è il tuo secondo nome e se non vuoi diventare ciccia e brufoli datti una calmata! Magari affianca pure una skincare da paura perché ne avrai bisogno, ma tranquilla per quello ci siamo noi!
Voto: 8 Occhio alla scarpetta! (Quella di Cenerentola… ma sempre a magnà pensi?)
Leonedestoca…: oroscopo ironico del 2021 del Leone
Ti girano le scatole…oh come ti girano. Il 2020 ti ha dato un calcio nel sedere e ti ha costretto a cambiare molti dei tuoi progetti e a farti spesso da parte, e sappiamo tutti quanto odi non essere al centro dell’universo. Vorresti sentirti dire che tornerai a sottomettere tutti quanti con la tua figaggine innata ma ahimè devo deluderti.
Il 2021 inizia a rilento, sei nervoso e rompicoglioni come pochi e a lavoro fai abbastanza schifo ma tranquillo il tuo charme riuscirà a non farti il vuoto intorno. Tutti ti ameranno come sempre… oddio forse un po’ meno. La prima parte del nuovo anno sarà all’insegna del mai na gioia: a scuola e a lavoro sembreranno avercela tutti con te e qualcuno cercherà anche di fregarti, quindi occhi aperti e attiva il radar anti-figura di merda!
Tutti ti punteranno gli occhi addosso e ti sentirai così giudicato e maltrattato da sentirti un cesso e mettere in dubbio anche la tua sfacciata fregnaggine (solo fino al prossimo specchio, sei sempre Leonedestoca…!).
L’amore risentirà di quell’umore da uccello del malaugurio che avrai costantemente addosso e diciamocelo chiaramente stare vicino a te sarà come sbattere il mignolo sulla tazza del water alle 6 di mattina…insopportabile. Insomma se non vuoi fare la fine di Bridget Jones te toccherà scende da quel piedistallo a forma di tacco 12 e abbracciare la dura realtà dei comuni mortali e sperimentare una cosa nuova: pazienza.
Visto che la vedo molto dura ti consiglio di investire qualche euro al mese e scoprire le gioie di Netflix, perché molto probabilmente fino ad aprile non te suonerà alla porta neanche il corriere di Amazon. La primavera ti regalerà una situazione migliore e potresti anche rimorchiare qualche bel bocconcino ma la tua ansia e il tuo rodimento di chiappe cronico ti guiderà (male) come sempre e manderà tutto a quel paese.
Se avete parenti, colleghi o amici Leone…condoglianze vivissime.
A Giugno Saturno (sempre in mezzo alle palle in questo 2021) deciderà di far pace con il Leone e gli permetterà di riorganizzare la sua forza leonina e preparare un bel piano di vendetta. Caro Leonedestoca… la rivincita arriverà presto (aspetta e spera)..nel frattempo consolati dandoti alla pazza gioia perché da Giugno torni ad essere la regina di cuori di sempre! Non c’è niente da fa rimorchi sempre.
Puoi darti alla pazza gioia in amore ma per fare i big money o per raggiungere traguardi nello studio devi pazientare (oddio che brutta parola vero?) E aspettare dicembre…quando finalmente potrai mandare a quel paese la iella e ricominciare ad umiliare tutto il mondo come sai fare solo tu!
Voto: 6 1/2 (solo perché come al solito rimorchi a bestia)
Verginechissaperchè: oroscopo ironico del 2021 dei Vergine
Il 2020 non ti ha dato proprio soddisfazione, è stata una mazzata sulle palle incredibile ma tu sei supergagliarda e sei sopravvissuta alla grande!
L’anno inizia alla grande ed è l’occasione giusta per tirare fuori quelle tue agende super ordinate e programmare maniacalmente ogni giorno di questo 2021…stavolta non uscirai fuori di testa ma riuscirai a raggiungere i tuoi obiettivi e forse a rilassarti un po’. Questo 2021 ti darà soddisfazione come vedere gli evidenziatori ordinati per scala di colore nel tuo portapenne, quindi non fa cazzate e metti da parte l’ansia perché è ora di agire.
Già dai primi di gennaio la tua vocazione da gattara sarà messa a dura prova da un incontro che potrà sconvolgerti e scombinare tutti i tuoi piani (ma non il cassetto dei calzini, tranquilla). Febbraio sarà il mese delle botte di culo, ma solo per chi ha ascendente in Vergine, Capricorno o Toro e per chi riesce a non farsi sopraffare da ansia e preoccupazioni (quindi come non detto).
La primavera andrà un po’ così, avrai la testa tra le nuvole e non te ricorderai manco come te chiami..ma tanto già so che la tua dettagliatissima agenda ti soccorrerà. L’inizio dell’estate porta occasioni da non perdere quindi coccolati un po’ e evita di farti prendere un attacco di panico perché devi essere al top per non perdere il treno.
Cara Verginechissàperchè puoi essere soddisfatta del tuo 2021, solo un consiglio: a Giugno fai le valigie e togliti dalle scatole fino a settembre, o se il Dpcm non lo permetterà, chiuditi in casa e fingi di avere il Covid perché Giove contrario rischierà di farti fare una marea di cazzate.
Fine anno un po’ di merda, magari fatti un amico Torosedutomanontroppo, che pure a lui gli dice male (poi cucina pure bene).
Voto: 8 1/2 Lavoro top, rimorchi da dio… che dire me stai già sulle palle
Bilanciairottoilca…: oroscopo ironico del 2021 della Bilancia
Questo 2020 ti ha così tanto sfiduciato che quando apri un Bacio Perugina butti subito il biglietto per paura di trovarci un vaffanculo. Beh questo 2020 non dovrai temere perché avrà solo parole dolci per te! Rimani sempre una Bilanciairottoilca… ma quest’anno sarai decisamente più sopportabile, quasi piacevole azzarderei.
Se il tuo partner preferisce vedere C’è posta per te il sabato sera, invece di stare con te e se a lavoro nessuno apprezza le tue trovate geniali forse è tempo di migrare altrove e fare una di quelle botte da matti da film (Magari evita di mandare a quel paese il tuo datore di lavoro se sei con le pezze al culo).
Febbraio è il mese giusto per laurearti ed entrare nel fantastico mondo del precariato italiano e anche l’occasione giusta per dichiararti alla tua crush storica. Tira fuori i tuoi abiti all’ultima moda e affila le tue armi da socialite perché ogni fustacchione sarà tuo (no Ian Somerhalder è già sposato).
Se proprio non batti chiodo punta sui soldi e datti agli affari. Come dici sempre tu “Le scarpe restano ma l’amore boh”. Fine estate ed autunno top, se volete fare qualcosa allora basta pippe mentali.. è ora di farla! Se avete amici della Bilancia occhio a che locali li portate perché dai pali in faccia alla lap dance è un attimo.
Ultima parte dell’anno all’insegna dell’ansia (ma dai che novità), consiglio? Ammorba la tua dolce metà e fatti coccolare, una volta che Venere ti sorride perché non sfruttarla sfacciatamente?
Voto: 10 Chiara Ferragni, Regina Elisabetta…levatevi proprio.
Scorpioneporcone: oroscopo ironico del 2021 dello Scorpione
È venuto il momento di cambiare e tu ne sei consapevole. Amici, fidanzati, studio, lavoro…improvvisamente tutto appare come un immensa ed insopportabile rottura di palle, ma c’è un problema, tu! Questo 2021 più che Scorpioneporcone sarai un vero e proprio insaccato, un salame, stretto dalle corde dell’insoddisfazione.
Cara mia salsiccia… ehm Scorpione…devi da aspetta! Proprio quest’anno avevi deciso di dare una svolta alla tua vita, di trovare un buon lavoro che finalmente ti dia soddisfazione, oppure di rimediare a quella media merdosa che hai all’università.. Beh tempismo perfetto eh?
Insomma sto 2021 andrà bene solo per quei rarissimi esemplari di italiani prossimi alla pensione…ma tu! Amico Scorpione under 65, nel fiore della gioventù e pieno di voglia di emergere non potrai far altro che prendertela in quel posto e aspettare il 2022. In amore sei iellato come la merda e sti cavolo di DPCM te l’hanno proprio fatta prende a male e sei cosi fuori forma che non riesci a distinguere Tinder da Kinder ma tutto sommato te la sei cercata.
Insomma te sei fatto ogni figo nel raggio di 100 km capace di respirare, lasciando gli altri pori segni sfigati a casa con Netflix e una scatola di Tegolini in braccio e ora mi cerchi il vero amore? Proprio mo’ te dovevi sveglià?? Caro Scorpioneporcone te dico solo una parola: Karma (in tutti i sensi). In estate avrai raggiunto un livello di rodimento di culo insopportabile e l’unico momento di gloria che potrete avere potrà essere la puntata speciale di Chi l’ha visto dedicata al poro cristo che avrete barbaramente fatto fuori in un vostro momento di ira.
Ma tranquillo mio caro insaccato preferito da autunno le cose cambieranno! (Nel frattempo consolati che rimorchi a bestia ad agosto). Ultimi mesi dell’anno perfetti per rinfacciare l’anno di merda che avrete passato ad ogni poveretto che vi capiterà sottomano.
Le stelle vi sorridono (soprattutto a Novembre) e vi trasformeranno da salame al solito fichissimo Scorpioneporcone! Nel frattempo armati di un kit di sopravvivenza e seguite i nostri tutorial di bellezza, fidate ne avrai bisogno.
Voto: 4, come i tipi di calmanti che te dovrai prende per non rompe le palle a tutti.
Sagittariopuntoebasta: oroscopo 2021 del Sagittario
No vabbè dai, quest’anno voglio essere buona e darti una gioia adulandoti come piace tanto a te. Cara Sagittario questo 2021 è nato nel segno della sorte propizia… del culo insomma. Il successo è dietro l’angolo e le tue manie di grandezza troveranno basi solide su cui decollare verso l’olimpo dei più fighi dello zodiaco insieme a quegli scassa maroni di Bilancia, Gemelli, Acquario… e Ariete (si tranquillo, l’amichetto tuo non te abbandona mai).
Solo l’estate avrai un’accenno di mainagioia ma passerà presto, sarai troppo impegnato a dispensare perle di saggezza per accorgertene. L’amore del 2020 è stato davvero senza senso, inutile. Inutile come la Sporty Spice, come il bagnino di Spongebob, come Antony dei Blue (chi è? Ecco appunto!).
Vabbè hai capito. In questo 2021 sarà come la punta di cioccolato di un Cornetto Algida… gustosissimo. Quindi mira bene il tuo arco e fai strage di cuori! Chi ha un amico/a Sagittariopuntoebasta si prepari psicologicamente perché non solo verrete vessati dalle sue teorie complottiste e dalle loro solite botte di gelosia acuta, ma ci aggiungerà anche un’improvvisa vagonata di dubbi esistenziali e di idee del cazzo, delle quali voi sarete complici (punto e basta).
Le stelle però vi vogliono così bene, cari Sagittario, che vi manderà mal di denti e dolori strategici in grado di tapparvi la bocca e salvare le amicizie storiche. In estate sarai diversamente ricco ma le tue doti da scroccone ti salveranno le chiappe come sempre. Fine dell’anno brillante quindi per conquistare il mondo il 31 dicembre è il giorno giusto.
Voto: 9 c’hai ragione te (stavolta davvero)
Capricornotuttoaporno: oroscopo ironico del 2021 del Capricorno
Amici cornuti del Capricorno, siete usciti dal 2020 come un maglione di cachemire lavato in lavatrice a 40 gradi con massima centrifuga: na merda.
Avete dovuto cambiare tante cose e i vostri amati punti fermi sono spariti lasciandovi chiappe a terra, ma siete sopravvissuti alla grande! La giungla del 2020 vi ha resi forti e ora siete pronti a tutto, manco foste usciti dagli Hunger Games. Una parola a voi tanto cara aleggerà nell’aria: stabilità…suona bene vero?
Vi smorzo subito l’entusiasmo dicendovi che sarete discretamente poveri quest’anno ma tanto non è che l’anno scorso fossi Bill Gates. Proprio perché le finanze andranno uno schifo ti suggerisco congelare in freezer le carte di credito, chiudere il tuo conto paypal, smetterla di passare compulsivamente lo swiffer e buttarti sull’amore.
Tu sei la Maria Teresa di Calcutta dello zodiaco e anche nell’amore sei pronto a sacrificarti per far andare tutto a gonfie vele…ma ne vale la pena? Quest’anno nuovo ti rende una figa spaziale quindi forse è il momento giusto per trovare qualcosa di meglio e mandare a quel paese il tuo inutile fidanzato (magari, tiettelo fino a S. Valentino così scrocchi il regalo). Proprio febbraio è il momento giusto per accalappiare il tipo per cui sbavi da sempre senza ritegno (non mi riferisco ne al Bimby ne al robottino aspirapolvere).
Lui Non ti vuole? Non importa tu attiralo in camera tua con una scusa (se è Toro col cibo vinci facile) e chiudilo dentro fingendo un dpcm improvviso, le stelle sono dalla tua parte!
Voto: 8 i soldi non fanno la felicità (ma il nuovo Dyson senza fili si)
Acquariosottoalbinario: oroscopo ironico del 2021 dell’Acquario (o Aquario come ve pare)
Caro Acquario quest’anno sotto al binario ce mandi gli altri segni perché tu sei pronto a sfrecciare sul treno di Sculoland! Il 2021 sarà il tuo palcoscenico e tu la star, devi solo volerlo. Certo che voi Acquario siete talmente strani che sicuramente troverete una scusa quasi credibile per non fare un cavolo anche quest’anno e sognare gli unicorni stravaccati sul divano, ma attenti!
Le stelle del 2021 hanno deciso che dovete cambiare vita, quindi se sfiderete la sorte scegliendo la via del fancazzismo verrete puniti con improvvisi cagotti e sfoghi psicosomatici (non ve la sto a tirà, lo dice Paolo Fox). Acquariosottoalbinario lascio a te lo scettro di regina del 2021, anche nel caso in cui tu scegliessi il fancazzismo e ti ritrovassi un trono a forma di gabinetto sotto al sedere.
Comunque il fatto che tu sia sfacciatamente fortunata non vuol dire che sarai anche altrettanto piena di soldi. Lo sappiamo benissimo che sei un genio incompreso e che io non posso capire quanto indispensabile per la tua vita sia lo scalda tazza Usb o quanto ti batta forte il cuore alla vista di qualunque oggetto di cui ancora tu non abbia capito l’esatta utilità. Ok potrai concederti qualche sfizio (tipo quell’assurdo aggeggio per reggerti lo smartphone mentre sei a letto) ma ti consiglio di stare alla larga dai negozi tipo Tiger se non vuoi finire a barboneggiare anche quest’anno.
L’amore… beh che dire forse la smetterete di mettere corna a destra e manca con la scusa del “non mi prende mentalmente” e qualcuno vi inchioderà facendovi perdere la testa (quella cosa attaccata sopra al collo). Cari Aquario voi quando vi innamorate siete davvero uno spasso e barattate volentieri la vostra dignità con la possibilità di farvi notare…ad ogni costo.
Quindi se avete amici di questo segno preparate i popcorn perché ci sarà da divertirsi: potreste ritrovarvi delle scene a dir poco indecenti!
Voto: 11 verso l’infinito ed oltre…(per il Nobel ci stiamo lavorando)
Pescifrittiebaccalà: oroscopo ironico del 2021 del Pesci
Amica Pesci (una a caso tipo Ilaria), non sai a che albero impiccatte, hai troppo da fare e non te se fila nessuno, manco tu madre. Questo 2020 è stato come la tazza del water in una notte di inverno: gelido e fastidioso. Amore anche li non hai ottenuto niente e non sai che fa, la tua intraprendenza da furetto paraplegico di certo non ha aiutato, ma non disperare, il 2021 andrà molto meglio.
Gennaio è il momento per iniziare qualcosa di nuovo e metterti alla prova, avrai una predisposizione naturale alle grandi intuizioni! Sfruttale bene. Ti consiglio di evitare le serie tipo “la casa di carta” e di buttarti su qualcosa di romantico perché lo stress accumulato nel 2020 accoppiato a questo periodo di genialità improvvisa potrebbe farti venire strane idee.
Per il crimine organizzato punta da maggio, quando avrai un po’ più di culo. Per quanto riguarda l’amore marzo vi vedrà di nuovo in prima linea! Venere torna favorevole e ricomincerete a innamorarvi di gente a cavolo incontrata di sfuggita come sempre, ma se stavolta ti dicesse bene e funzionasse?? Adesso la tua mente partirà con una serie di film mentali che “Federico Moccia spostate”…ma sogna pure caro Pesci e daje sotto con ste fanfiction smielate.
Quest’anno il Wattys potrebbe essere tuo (magari però ogni tanto esci altrimenti me resti zitella)! L’aria di rinascita potrebbe farti venire strane idee e se non subirai il fascino del crimine potresti rimanere abbagliata dalle meraviglie della medicina estetica.
Cara Pescifrittiebaccalà, segui i nostri tutorial di bellezza e levati quella tuta dimmerda che hai addosso, ma evita di finire come il Ken umano perché nel salotto di Barbara D’Urso non ti ci vedo proprio (e manco nel bidone della plastica). L’ansia ? Te se mangia, come sempre (per quello stiamo organizzando un pulmino per Lourdes).
Voto: 7 si chiude una porta, si apre un portone (se non te la sbatti in fronte)
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