VI RICORDIAMO CHE DA ORA IN POI L’OROSCOPO SI SPOSTA A DOMENICA…SEMPRE 8 DI MATTINA!
Arietedemmerda: Oroscopo settimanale per l’Ariete
Cara, carissima Ariete…dillo alle zie..che hai combinato in questo periodo? Hai qualcosa da nascondere vero? Eh cara mia, questa settimana dovrai stare molto attenta a ciò che dirai perché le stelle metteranno a nudo le tue braghe a pupazzetti e faranno saltar fuori ogni tuo segreto con il partner. Metti da parte la tua proverbiale diplomazia da Donald Trump e impara a contare fino a dieci prima di parlare. Lo so che hai una bocca come na ciavatta ma devi fare uno sforzo se non vuoi tornà di nuovo sola come un cane! Su respira e ripeti con me “non voglio rimane zitella a San Valentino”…e se lui scopre tutto? Beh prendi quel pacco di pedalini che ti ha regalato tua zia a natale e ficcateli in bocca…farai sicuramente meno danni.
Voto: 5 tranquilla se te mollano puoi sempre seguire i nostri consigli di S.O.S. Luna
Torosedutopuretroppo: Oroscopo settimanale per il Toro
Cara amica Toro, sta settimana sarai simpatica come un cagotto a mezzanotte quando sei caldo caldo sotto al piumone. Eh si hai capito bene, da lunedì tutti te staranno così sul ca**o che finirai per litigare anche con la tua immagine riflessa nello specchio. Che te prende? Ah boh se non lo sai tu, io te posso solo consigliare di attingere al tuo taccuino delle scuse e trovare un pretesto per chiuderti in casa. Il genere umano non te piace proprio sta settimana, e credimi anche anche a lui starai parecchio sulle palle, quindi stai calma, organizzati e lascia passa sta settimana di MaiNaGioia (magari chiama Arietedemmerda ed insultatevi a vicenda, tanto state sulla stessa barca sta settimana). Torosedutopuretroppo fatti una lasagna, tappate la bocca e fatti una bella maratona della serie sulle Winx che è appena uscita oppure se pure le fate te stanno sulle palle sta settimana leggiti il nostro libro del mese…insomma statte buona, ci aggiorniamo la prossima settimana.
Voto: 5 come le sveglie che sbatterai al muro fino a venerdì.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo settimanale per i Gemelli
Cara Gemelli ma quanto sei coccolosa sta settimana? Sei un pasticcino ripieno, un orsetto del cuore che non vede l’ora di abbracciare tutti e cagare cuoricini…ah no non se può DPCM! Gemelliansiaespinelli l’amore va a gonfie vele, le stelle te vogliono proprio piazzà da qualche parte (non è che se so rotte pure loro di averti sempre tra le palle?). Comunque questo è il momento giusto per sfoderare il tuo intuito da giovane marmotta e catturare nella tua trappola quel tipo per cui sbavi da tempo senza ritegno. Dai che te dice bene! I pianeti te fanno scende da quel piedistallo su cui hai messo radici e fanno emergere il lato premuroso ed altruista che è in te…sfrutta sto periodo da Bacio Perugina che poi ritorni ad essere il solito Raffaello al cocco che non se caga nessuno.
Voto: 9 Come direbbe Topo Gigio “Strapazzami di Coccole”
Cancroalcu*o: Oroscopo settimanale per il Cancro
Cara Cancro, le stelle te vogliono tanto bene! Questa settimana verrai abbandonata dalle tue solite paranoie e sperimenterai l’ebbrezza di non avere ansia. Onestamente dopo questa previsione io una grattatina me la darei..insomma Cancroalcu*o senza ansia è come un cielo senza stelle…è come una lasagna in bianco..come una saga fantasy senza lo gnocco che salva tutti..na tragedia! Vabbe dai la smetto che se no va a finì che te la facciamo tornare noi l’ansia. Cara amica crostacea che te posso di? Spassatela un po’, strapazza di coccole quel poro disagiato del tuo ragazzo e rilassati guardando Passion4Trashion, il nostro video sulle fanfiction trash (che te piacciono quasi quanto una kinder Delice). Insomma Cancroalcu*lo se hai un progetto da realizzare, inizialo questa settimana perché per una volta tanto il cielo te se fila positivamente e te fa campà in pace.
Voto: 9 Relax…Take it Easy
Leonedestoca…: Oroscopo settimanale per il Leone
Leoncina mia, hai presente quel figo che stai sentendo da mesi per chat? Si quello di cui non te ricordi manco più il naso e la bocca perché l’hai visto mezza volta senza mascherina, beh sta settimana evitalo. Anzi evita tutti! Diciamo che alle stelle gli stai un po sul ca**o e tu sarai così nervosa da rischiare di mandare a quel paese ogni relazione che non sia ancora arrivata alla fase “pipì con la porta aperta”. Ormai non è una novità che te roda pesantemente, anzi pare che da quanto è iniziato sto 2021 non riesci proprio a darti una calmata! (na camomilla invece del caffè no?). Vabbè dai non è colpa tua, è che te manca la verve! O forse te manca il megafregno protagonista dell’ultimo libro su cui hai sbavato…di la verità? Cara Leoncinadestoca… non c’è niente da fa per ora questo passa il convento e te devi accontenta! Ecco magari vediti Do Do Sol Sol La La Sol su Netflix, così te fissi con un ragazzo diverso…sai pe cambià.
Voto: 5 Sto mondo non te merita…
Verginechissàperchè Oroscopo settimanale per la Vergine
Ok amica la settimana inizia con uno sputo di MaiNaGioia ma tranquilla…non perdere la calma. Ultimamente stai facendo dei progetti talmente grandi ed ambiziosi che non mi stupirei se Netflix prendesse spunto proprio da te per la prossima serie tv. Pensi in grande (e forse per questo te ne vai in giro con quel mattone di agenda in borsa) ma non starai a esagerà? Con l’agenda intendo non con i progetti…per quei dacci dentro. Solo non te sbatte troppo se qualcosa andrà storto questa settimana perché un pò di MaiNaGioia non se nega a nessuno, manco a una strafigona come te. Nel weekend organizza qualcosa di rilassante, tipo una bella serata a commentare S.O.S. Luna e a dirci quanto tu saresti stata più brava a dare consigli d’amore, oppure che ne so vediti una maratona Mentana, che tanto ormai so ricominciate…insomma fai tu basta che te rilassi e non rompi il ca…
Voto: 8 salvo imprevisti
Bilanciairottoilca… Oroscopo settimanale per la Bilancia
Con la tua metà le cose vanno di merda? La tua crush non te se fila? Segui la nostra Guida al Rimorchio 2021 “S.O.S. Luna”…no vabbè seriamente, se le cose in amore non vanno proprio alla grande o se la tua nuova love story (ammesso che tu non te la sia sognata ovviamente) non decolla è il momento di risolvere il problema entro domenica. Non me importa se sta settimana hai da fa…devi risolve le questioni in sospeso entro il 31 oppure niente..Puff! Rimani zitella. Chi lo dice? Paolo Fox…e tu te la senti di contraddirlo? Io no, poi fai tu. Insomma cara Bilanciairottoilca.. hai una settimana per non rimane sola come un cornetto vegano in un bar a mezzogiorno, e fidate per te non ricevere uno straccio di regalo al prossimo San Valentino sarebbe una vera delusione. Ce la poi fa a rimediare? Facci sapè. Il resto? Tutto bene…nel senso che non te cade un metorite in testa, contenta?.
Voto: 5 S.O.S. Bilancia
Scorpioneporcone… Oroscopo settimanale per lo Scorpione
Amica Scorpione, diciamocelo chiaramente, non sai proprio a che albero impicatte! Lui te piace però boh, lo studio si va bene maaaa, ho fame…o no? boh! il tuo cervelletto da aracnide sta rischiando di andare in tilt per i troppi dubbi. In realtà voi sapete perfettamente cosa volete: una vita avventurosa in cui risolvere misteri inspiegabili, trovare una pergamena magica creduta distrutta 1000 anni fa, una storia d’amore contorta e passionale con un megafigo sbucato da qualche dimensione sconosciuta. Non chiedi troppo no? no? forse si? boh. Vabbè amica mia, magari le cose non andranno proprio così ma questa settimana le stelle ti danno una spinta a prendere qualche decisione importante. Vorresti trasferirti? Lascia perde Mordor o Hogwarts e cerca un posto più a portata di mano…chissà cosa succederà! facci sapere che siamo curiose.
Voto: 6 1/2 L’Oscar per il miglior film mentale va….a Scorpioneporcone!
Sagittariopuntoebasta… Oroscopo settimanale per il Sagittario
Cara Sagittario, dopo sto mese de spasso totale te tocca pure a te fermarti per un pit stop! Eh beh mica sei Highlander, essere fortunati da schifo è stancante, faticoso, impegnativo…ma vattela a pija in quel posto va! Sta settimana inizia un pò uno schifo e tu ti sentirai come una polpetta di tua nonna dopo 2 settimane: na merda. Però oh sempre una magica polpetta di tu nonna rimani…mica una qualsiasi! Non avrai energie ma le stelle te sorridono sempre (gli hai dato una mazzetta vero? Te sei ammanicato con la mamma di Jun lo so!) quindi non intristirti perchè in questi giorni avrai come la sensazione che la gente tutto sommato non faccia proprio schifo. Vuoi vede che mo te viene voglia di rispondere a quel poveraccio che ti scrive da 3 mesi su whatsapp? Se proprio devi fa qualcosa di importante fallo ad inizio settimana che poi te spompi.
Voto: 7 Problemi in paradiso
Capricornotuttoaporno Oroscopo settimanale per il Capricorno
Il cielo ti sorride, i pianeti te abbracciano forte forte e te danno un calcio il cu*o spronandoti ad andare avanti con la tua vita…ma tu! Tu niente devi sempre rovina tutto! Ancora stai a pensa al torto che t’ha fatto la cugina di quinto grado del tuo ex e non riesci ancora a spiegarti il perché quel ragazzo figo intravisto sulla metro l 11 gennaio del 2018 ancora non ti abbia scritto…A Capricornotuttoaporno…datte pace! Guardati intorno perchè sei immersa nelle occasioni d’oro, devi solo fare una scelta! E no non ci sarà nessuna Maria De Filippi ad aiutarti questa volta…devi fare da sola. Ecco che me ritiri fuori Bullet Journal e quelle merdose classifiche Pro e Contro. Vabbè dai, fai come te pare basta che tu riesca a guardare le cose lucidamente e a prendere le decisioni giuste perché da queste dipenderà la tua vita futura..Ansia? E te pareva!
Voto: 7 1/2 La scelta tarataratararaaaa tararatarara…(canzoncina uomini e donne)
Acquariosottoalbinario Oroscopo settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Hai presente quel tizio che te corteggia dalla quinta elementare? quello con cui non saresti mai andata a prende un caffè manco sotto tortura? eh beh sta settimana potresti pure dargli una chance..non ci credi? La lobby degli astrologi sta tramando contro di te affinché i pianeti riescano a trasformare i tuoi “no” in…”si”e credo proprio che ci riusciranno. La tua vena polemica verrà barbaramente tagliata stile emo anni 2000 e un insolito ottimismo ti pervaderà! (Tranquilla è contagioso ma non se more mica). Forse sarà questa svolta “Toda Joia” a farti apprezzare di più o forse avrai semplicemente cu*o ma le cose andranno bene anche nel lavoro. Nuovo progetto in vista? Sbrigate realizzalo! Prima che torni a esse la solita Miss. “Io no”.
Voto: 9 Mai dire Mai
Pescifrittiebaccalà Oroscopo settimanale per i Pesci
In amore te dice bene, al lavoro hai buone occasioni, culo…di considerevoli dimensioni e tu che cavolo stai a fa ancora con quel pigiama con le renne?(ogni riferimento ad Ilaria è puramente casuale). Lo so che Passion4Trashion te è piaciuto e che te nelle Salvi-maio ce sguazzi ma è ora che ti concentri su altro! Cara Pescifrittiebaccalà dimmi quale è il tuo sogno? Quale è quel desiderio che spiattelli ad ogni poraccio che incontri ogni volta che te torni a casa ubriaca come la merda? Te vergogni pure a dirlo..eh beh ma si sa che tu sei la cintura nera di film mentali dello zodiaco. Vabbè cara Pesci tira fuori sto sogno imbarazzante e prova a realizzarlo perché forse stavolta te dice cu*lo e ci riesci. Sarai fascinosa ed irresistibile come un cornetto alla crema alle 7 di mattina quindi smettila di piangere su quella montagna di scontrini che tieni per ricordati quanto sei povera e datti da fare per ammaliare il mondo e realizzare i tuoi scopi.
Voto: 10 quasi quasi te facciamo pure a te “Supergnocca del mese”
⭐️Ely e Kiara⭐️
