La primavera è arrivata, riuscirà a ringallozzirci o porterà tanta MaiNaGioia (e allergia)? Scopriamolo con l’oroscopo svampito per la settimana dal 22 al 28 marzo 2021.
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo 22-28 marzo per l’Ariete
Cara Ariete e caro Ariete (perchè me pare giusto non escludere pure i pori maschietti che ci seguono) diteme, ma perché con ste stelle siete ancora soli come i cani? Venere ve sta a dà non un aiuto…ma un vero e proprio Recovery Fund, un Piano Marshall pur di farve rimorchià e voi che fai? Ve mettete a fa la pizza a casa o a giocà a Fifa o, ancora peggio…a fotografà le margherite sul marciapiede quando portate il cane a fa i bisogni! Non ve vergognate manco un po’ del ben di Dio che state a sprecà? Lo so che quasi sicuro siete in zona rossa e che il massimo della vostra vita sociale è commentare l’hashtag #maratonamentana su Twitter, ma guardate che sto periodo di culo non dura per sempre! Con sta primavera ve voglio super gagliardi…vedi un pò che potete fà.
Voto: 10 Sboccia come un fiore, o Sbucciati come te dice Malgioglio…basta che fai qualcosa.
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
Oh cari Toro! Sta sta settimana Mercurio ve fa visita (con la mascherina ovviamente) e ve regala un superpotere: leggere nel pensiero! Finalmente potreste risolvere tutte le cose in sospeso, capire il perchè il tizio o la tizia per cui sbavavate in quinta elementare vi odiasse così tanto, oppure scoprire il segreto che i vostri compagni di merende vi nascondono da sempre. Non ve sentite già dei figoni spaziali? Cari Toretti ora potete farvi capire da chiunque senza aver paura di fare gaffe e errori, far capire all’umanità concetti importanti come il rispetto, la gentilezza, l’amore verso l’ambiente…che dite? Se potete riusci a indovinà le domande che usciranno nel prossimo esame? Se ve potete fa pagà per consigli e previsioni lampo? Il fantacalcio? pure li te ve volete butta?! Oh ma sempre ai soldi pensate! Torosedutopuretroppo lo sai che te dico? Fa come te pare! Magari evitate mercoledi e giovedì che li siete un po’ iellati.
Voto: 9 The Toro of Wallstreet… prossimamente al cinema.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 22-28 marzo per i Gemelli
Cari Gemelli come è andata la settimana? Quanti comizi avete fatto? Spero solo che non vi abbiamo bloccato o querelato su qualche social. Comunque tranquilli perché da lunedì le cose andranno meglio, o mediamente merdose come sempre, che è già un progresso no? Venere torna ad essere vostra amica e probabilmente già questa cosa vi farà chiedere perché lo abbia fatto e cosa realmente le serva. La vostra fiducia nel genere umano è stata messa a dura prova durante questo periodo e se vede (probabilmente avete esagerato con le puntate di House of Cards). Ma ve potete fidà se vi dico che Venere viene solo per darvi una mano e miracolosamente non vi chiederà favori in cambio! Finalmente capirete che cacchio dovete fa con sta storia d’amore in cui vi siete impantanati: lo lasci o no? e tu amico Gemelli che voi fà? Ve lo state a chiede pure troppe volte secondo me..e forse ve siete pure un po’ rotta il ca. Weekend con parecchi rodimenti di culo, quindi se dovete fare qualcosa fatela prima perché altrimenti farete uno dei vostri soliti macelli.
Voto: 8 La luce in fondo al tunnel
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Cari Cancro..non c’avete proprio mai pace! E quando ve dice bene vi fate veni le paranoie perché ve pare strano, e quando ve dice male ve lamentate…che palle! Però ho trovato la soluzione: facciamo un po’ e un po’. Allora sta settimana iniziamo alla grande mettendo una bella botta di culo in ambito lavorativo. Una cosa di quelle carine carine tipo che il tuo collega più odiato se rompe una gamba e sparisce per 3 mesi o che il boss è morto lasciandoti 2 milioni di euro per tutte le volte che gli hai fatto il caffè (non sapendo che ci sputassi dentro ripetutamente). Poi verso Giovedi, venerdi, quando in mezzo a tutta sta gioia te sentirai così a disagio da esse quasi in vena di vede Titanic per piangere un po’, chiamiamo MaiNaGioia e ce famo dà una bella dose di Venere sfavorevole. Così tra una bella litigata con il partner e una busta di patatine passiamo pure st’altra settimana.
Voto: 7 e mezzo così non te poi lamentà.
Leonedestoca…: Oroscopo 22-28 marzo per il Leone
Leoncini miei, ve la siete spassata sta settimana? Avete mandato tutto il mondo a cagare e siete affogati nel totale egoismo? Bravi così se fa! Vi siete viziati così tanto in questi giorni che quasi quasi siete pronti a considerare altre forme di vita oltre la vostra. Da lunedì Venere vi abbraccia forte forte (senza spettinarvi, tranquilli) e vi da l’opportunità di farvi amare dal genere umano! Oh questa è un’occasione da non perdere…Leoncina fatte una bella chioma super vaporosa e usa quel rossetto da 40 euro che te conservi tipo estintore per l’emergenze e tu, Leoncinodestoca tira fuori il giubbetto di belle più figo che hai e smettila di camminare come se la stessi a fa sotto…è tempo di spezzare cuori in giro (o di farvelo rubare)! Avete pure Marte dalla vostra parte, non vi resta che dare inizio alla caccia.
Voto: 10 Se vedete una telecamera è Piero Angela che ve filma per il prossimo documentario. Tranquilli.
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Vergine, amici miei siete sopravvissuti a sta settimana di merda? Spero di si perchè da lunedì tutto torna a quadrare perfettamente, proprio come piace tanto a voi e tornerete ad essere l’incubo di amici, fratelli minori e colleghi. Contenti? Già vi vedo insaccati nei vostri abiti sempre super allegri e colorati (prima o poi con tutto sto nero ve chiamerà Taffo per fargli da testimonial, me lo sento) pronti a fare l’uccello del malaugurio a tutti quelli che hanno passato una settimana migliore della vostra. Ma stavolta c’avete ragione…eh cavolo, mica solo a te deve andà la iella! Comunque nonostante sta botta di fortuna e positività qualche rottura di palle ci sarà ancora, soprattutto nel lavoro. Quindi se dovete proprio tirarla a qualcuno fatelo almeno di nascosto.
Voto: 8 …V per Verginechissàperchè.
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cari Bilancini miei, io non lo so che avete fatto la scorsa settimana, non lo so se avete trovato il principe Filippo o la vostra Aurora sulla tangenziale cornificando senza pietà o se siete state voi le vittime. Onestamente? so sicura che come sempre non lo sapete bene manco voi. Eh si perché voi avete un talento a rigirà le frittate che manco Cannavacciulo a Masterchef. Con quegli occhioni da Bambi sareste perfettamente in grado di far passare l’oggetto delle vostre corna per una creatura malvagia e malefica da cui voi siete per forza dovuti scappa! Ma quanto scommettiamo che dopo cinque minuti ve ritrovo a vede film romantici piangendo dentro ad un barattolino Sammontana? Tranquilli Bilancini ve salvo io! Stateve tranquilli tranquilli a casetta, prendetevi una copertina e dotatevi di un amico preferibilmente peloso (no Mario non va bene)…peloso nel senso di animale!…così non capirà le stronzate che sparerete a raffica fino a domenica. Pure a lavoro Mercurio non ti aiuta nella tua lotta contro il male. Vabbè sopravviverai.
Voto: 5 non esagerate con il gelato che poi vi viene il cagotto
Scorpioneporcone… oroscopo 22-28 marzo per lo Scorpione
Cari scorpioni la primavera vi porta fortuna (oltre all’allergia) e scaccia via quella corazza che vi costruite addosso ogni volta che le cose vanno male. Voi sembrate tutti super fighi ed intoccabili, ma sotto sotto siete dei teneroni e non vedete voglia di sprizzare dolcezza e felicità da tutti i pori. Beh ora fatelo! Andate per fratte a sniffare margherite come segugi, fatevece una bella ghirlanda da mettervi in testa e poi andate a caccia di altri malati di mente come voi. A Giove state un po’ sul cavolo sta settimana ma in compenso Mercurio e a luna fanno il tifo per voi scacciando quasi del tutto il MaiNaGioia. Do sta la fregatura? Forse tra mercoledì e giovedì alla gente intorno a te gireranno le palle e se sa come fa a finì…che tu riesci sempre a fartele girare molto meglio di loro.
Voto: 8 Peace and Love
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Amici super sculati del Sagittario, anche questa settimana vi dirà bene. Potrei pure finirla qui ma perché togliervi l’occasione di crogiolarvi nella vostra fortuna sfacciata e di farvi gongolare come chihuahua in calore? Quindi eccomi qui a dirvi quanto siete fighi, affascinanti, intelligenti, brillanti e… farfalloni. Eh si, sta primavera a voi ve ispira così tanto che non risparmierete il vostro charme a nessun essere vivente nel paraggi. Passerai di fiore in fiore come l’ape Maia lasciando una sfilza di corolle infrante (ammazza che infami che siete). Però per fortuna c’è il karma che vi impedirà di asfaltare ed umiliare ogni altro segno dello zodiaco riempiendovi di rotture di palle a lavoro e nello studio. Eh che cavolo! Un po’ di giustizia di vuole.
Voto: 9 più che Ape Maia direi Ape Maiala.
Capricornotuttoaporno oroscopo 15-21 marzo per il Capricorno
Amici Capricorno…non ce siamo proprio. Ma come proprio mo che inizia il cambio stagione me diventate come una larva? Lo sto che sta settimana è stata un po’ una cacca ma…niente ma, pure questa ve dice male. Venere vi ha allegramente mandato a quel paese dandovi l’empatia di un pesce rosso in coma e facendovi perdere ogni chance di recuperare il vostro rapporto in crisi. Vabbè dopo un papa se ne fa un altro no? E no! Almeno non ora, dateme retta Capricornituttiaporno con l’amore ve dice proprio iella sta settimana…dateve invece al lavoro. Ecco li si che potete fare bei soldini questa settimana, mettiamoci pure che la luna ve da un pò di sano culo! Se siete studenti me dispiace proprio, resterete soli e poveri…però magari qualche bel voto esce fuori.
Voto: 6 e mezzo pure sta settimana…qui la cosa non si sblocca.
Acquariosottoalbinario previsione settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari Acquario avete trovato il megafigo con i superpoteri o la vostra Wonder Woman al banco frigo o ve siete ridotti come Elsa con le stalattiti al naso? Cavolo avete Venere che ve bacia in fronte e ve apre la strada a passioni travolgenti, incontri fortunati, assenza di iella (che per voi…diciamocelo è quasi un miracolo)…io credo proprio che voi l’abbiate trovato sto compagno di avventure. Se non è così dacce dentro ancora e corri a compra la ventesima scatola di piselli surgelati. Però te devi sbrigà perchè nel weekend la luna te farà di nuovo girà le palle e diventerai piacevole come uno spigolo sulla rotula. Però te se ama lo stesso.
Voto: 8 Frozen
Pescifrittiebaccalà oroscopo della settimana 15-21 marzo per i Pesci
Cari pescetti, avete rimorchiato? No perché Ariete ve sta a frega ve lo dico, non lo so se è per il fatto che gli avete rapito il cane per una settimana pur di mette piede fuori casa o perché dormite in piedi, ma vi ha fregato pure Venere. E mo? Eh mo ve attaccate al..ehm niente cari amici squamosi mo facciamo che campate di rendita per lo charm incredibile che avete diffuso ovunque negli scorsi giorni e ve fate adorare da tutti come se nulla fosse, e poi vi date al lavoro. “Ammazza che palle” direte…eh ma un pò de soldi mica ve fanno male, con tutte quelle cazzate che ve state a comprà su Amazon direi che qualche spiccio lo potete pure fà.
Voto: 8 Pesciiii svegliati è primavera
⭐️Ely e Kiara⭐️
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