Eccoci qui pronte come sempre a prepararvi psicologicamente alla settimana che verrà! Al di là dell’Ariete che rimane imperterrito in testa per gli altri segni è tempo di novità…saranno belle o brutte? Scopriamolo con l’oroscopo della settimana del 12 aprile 2021.
Ecco l’Oroscopo settimana 12-18 aprile 2021:
Arietedemmerda: Oroscopo 12-18 aprile per l’Ariete
Amici Ariete nonostante vi sembri che tutto vada di merda (perché tanto per voi è sempre così) in realtà ve sta dì super bene. Ad inizio settimana la dose di super sculaggine toccherà vette indicibili facendo accadere tutto quello che aspettate da secoli (oppure no, magari vegeterete sul divano come sempre, ma non date la colpa a me). Non lo so se rimorchiate, ma sicuramente lavoro e studio andranno alla grande e se avete bisogno di risposte tanto quanto necessitate di un barattolo di Nutella dopo una sconfitta allora chiedete pure! Il mondo è qui per soddisfare la vostra fame di potere…ehm… sapere! (Un ibrido tra Brad Pitt di Troy e Jack Sparrow onestamente me pare chiede troppo).
Voto: 9 e mezzo solo perché domenica romperete un pò il ca a tutti.
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
È finita! Torelli miei la iella vi abbandona miracolosamente lasciandovi nelle mani di Luna e Venere! Che vor dì? Che se rimorchia a bestia cari amici gnocconi, infatti da lunedì uscirete dal vostro letargo, pettinerete i vostri capelli da urlo e vi tornerà quella irrefrenabile voglia di cose belle: vestiti, scarpe, l’ultimo modello di cellulare, la poltrona da gaming strafiga che avete visto su Instagram…insomma la povertà è dietro l’angolo, ma almeno la smetterete di fare gli zombie! Ovviamente con la vostra verve anche il vostro lato passionale si accenderà di nuovo e ricomincerete ad innamoravi ogni tre per due di fighi/fighe a cavolo. Dai che stavolta siete fortunati e almeno una tra le vostre 1000 cotte giornaliere, vi cagherà.
Voto: 9 Toretti in love.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 12-18 aprile per i Gemelli
Gemellini, spero proprio che non abbiate davvero preso il coltello da prosciutto e tagliato la vostra folta chioma perché questa settimana si continua alla grande e dovete essere al top! Dicamo che avete più culo che anima in questo periodo e Venere vi fa apparire dolci e irresistibili come mai. Pensate che sta settimana potreste pure trovare qualcuno che trovi sexy i vostri lunghi monologhi stile Marzullo. Beh che dire…datece dentro e manipolate ogni cosa senziente per realizzare i vostri scopi malvagi…o anche solo per far innamorare quella persona che stalkerate ogni volta che siete sulla tazza del cesso.
Voto: 10 bis…siete quasi da reato.
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Il lato oscuro ha perso contro la vostra indole da orsetti del cuore e la via del bene e della coccolosità ha ripreso possesso di voi cancretti (finalmente!). Sta settimana sarà all’insegna della dolcezza e ogni cosa vi farà battere forte il cuore…tranquilli non sarà un infarto, ma tanto tanto love! Quindi smettetela di cercare sintomi che preannuncino la vostra morte prematura su Google e andate in giro a dare gioia e patatosità al mondo. Ecco magari mantenete la distanza di sicurezza e evitate di saccheggiare gli alberi di ciliegio per rubare petali e spargerli in giro. Piuttosto cogliete questo momento di giuoia in cui il vostro partner vi sembrerà parlare la vostra lingua e risolvete tutte quelle polemiche che avete tirato su le scorse settimane. Con il vostro charme da mini pony incanterete tutti, oddio forse potrebbe non funzionare con prof tirchi con i voti e boss malefici quindi sul lavoro occhi aperti che il MaiNaGioia è sempre dietro l’angolo.
Voto: 8 vooolaaa mio mini ponyyy
Leonedestoca…: Oroscopo 12-18 aprile per il Leone
Leoncini miei…che faccio inizio dalla notizia buona o da quella cattiva? Facciamo la cattiva così te incazzi per bene subito subito. Insomma sta settimana Venere ti manda a cagare. Eh si, tornerai ad essere il rompipalle di sempre e il vostro charme regale sarà leggermente ammaccato (ma potete sempre frustare la gente con il vostro scettro magico). Lo so che te eri già fatto un mezzo film mentale sulla tua imminente love story, ma credo che dovrai cambiare un po’ il copione passando da Cenerentola a che ne so…Romeo e Giulietta? No troppo macabra la fine…vediamo…After? Ecco dai na cosa stracciapalle tipo After, in cui tu sarai l’Hardin di turno: gnocco, enigmatico come una sorpresina dell’ovetto Kinder e maledetto da non so che iella cosmica. Ce stai quasi a ripensà? Niente paura puoi sempre darti allo studio e al lavoro! Li ti andrà decisamente meglio.
Voto: 6 e tre quarti… se sento rompe piatti almeno so che sei tu.
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Cari amici Vergine, le mazzette di Alice stanno cominciando a corrompere anche i pianeti perché le cose stanno migliorando. Niente più Tegolini in testa questa settimana, ma una bella nuotata in un barattolo di nutella gigante! Eh già pronti per avere una botta di diabete improvviso e perdere la testa? Qui c’è puzza di innamoramenti lampo e tante tante…tante figuracce di cacca. Perché si! anche voi, paladini dell’ordine, della disciplina e del controllo finirete in totale balia delle emozioni. Chi sarà sto fenomeno che vi farà uscire fuori dagli schemi? So così curiosa che preparo gelato e pop corn! Ci sarà il lieto fine? Venere suggerisce di sì! Ma visto che c’è sempre qualcosa che deve andà storto, ecco pronto per voi quel rompipalle di Marte: stanchezza ed intoppi sul lavoro pioveranno come petali di fiori in una puntata di Love Alarm 2. Ma tranquille sarete così tra le nuvole a sbavare per qualcuno che manco ve ne accorgerete.
Voto: 8, troverai il tuo calzino spaiato? Facce sapè.
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Amici della Bilancia il peggio è passato…o almeno sta settimana vi da tregua! Da lunedì tornerete i rubacuori dei sempre e nessuno potrà sfuggire al vostro charm raffinato. Se siete riusciti a non farvi mollare fino ad adesso allora potete recuperare punti con la vostra dolce metà e sforzarvi di tirare fuori quello che tenete nel vostro cuoricino (e magari trasformarlo in qualcosa di comprensibile dal genere umano). Se invece siete soli come una nocciola in un Ferrero Rocher mandate a cagare ogni indecisione e buttatevi a pesce su chi vi ha fatto perdere la testa questa settimana (perché tanto lo sappiamo bene che tra qualche giorno vi innamorerete follemente di qualcun altro). Intanto goditeve sto momento di MaiNaGioia e non rompe il ca…
Voto: 9 e vissero tutti felici e contenti, almeno fino a domenica.
Scorpioneporcone… previsioni della settimana per lo Scorpione
Avete presente After o quei teen drama in cui la tizia carina e intelligente si innamora della persona più sbagliata sulla faccia della terra? Quella in cui sbatteresti al muro i protagonisti urlandogli in faccia “ma chi te lo fa fa? Ma lasciateve!!!” Ecco…sta settimana i protagonisti sarete proprio voi Scorpioniporconi. Siete irruenti, passionali e… na rottura de palle infinita! Marte è opposto e ogni cosa finirà sempre in una interminabile tragedia greca. Consiglio? metteteve un calzino in bocca e state lontano dal servizio di piatti bono che avete in vetrina…perché prevedo litigi da far impallidire Hardin e Tessa. Praticamente invece di una settimana sarà una stagione di Centovetrine! Pure alla Luna non state tanto a genio quindi state attenti…anzi chiudeteve in casa che fate prima.
Voto: 4 Centomerdine
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Siete stressati, stanchi, avete le doppie punte e ve pesa così tanto il culo che ve state a legge tutti i manuali sulla telecinesi piuttosto che alzà le chiappe per prendere un telecomando…insomma iniziamo male. Marte vi dichiara guerra e vi fa abbassare la cresta (e forse anche il ciuffo) trasformandovi in piattole umane. Già vi vedo sul divano tra patatine e barattoli di Nutella tarocchi, (perché con sta iella manco quello originale troverete al supermercato), a lamentarvi per ogni cosa che avete lasciato passare dal 2000 fino ad oggi. Ve rode il culo non c’è niente da fare. Unica gioia? Qualche colpo di fortuna sul lavoro! Quindi andatece piano con la cioccolata che altrimenti più che verso il successo me finite sulla tazza.
Voto: 6 alla ricerca del cesso..ehm del successo, successo ù.ù
Capricornotuttoaporno oroscopo settimana 12-18 aprile per il Capricorno
Capricornini miei dopo sta settimana merdosa le cose so due: o te sei ridotto come un pedalino e vegeti sul divano aspettando la morte, o avete tirato fuori il vostro animo da guerriero e deciso di farla pagare a tutti questa settimana stile Fight Club (che naturalmente non avete rivisto per Brad Pitt…ovviamente no). Già ve vedo cari amici caprini, muniti di levapelucchi come fosse un tirapugni, ad imbruttire ogni vecchietta che ve supera in fila al Carrefour e citando Tyler Durden…come diceva? “Non voglio morire senza cicatrici, perciò picchiami, sennò perdo il coraggio” ecco…beh datte na calmata fenomeno e cerca di sopravvivere a questa settimana senza farti arrestare. Altrimenti se vedemo su Roma Today.
Voto: 5 Che ne dici di “Er mago del pulito” come nome da gangstar?
Acquariosottoalbinario oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari amici stravaganti…avete trovato le stelle? O meglio avete rotto le palle al prossimo con le vostre richieste impossibili? Sì? Bene perché sta settimana già sarà tanto se ve se filerà vostra nonna! Venere si è stufato di farvi da balia e quindi se l’è data a gambe lasciandovi a giocà (da soli ovviamente) con il forza 4 di Barbie che hai trovato nell’ovo di Pasqua. Vabbè ma si sà, voi siete sempre con la testa fra le nuvole, quindi prima che vi accorgiate di essere tornati gli emarginati sociali di sempre arriveremo sicuramente almeno a mercoledì, quando qualche botta di culo in lavoro e studio verrà a riportarvi con i piedi per terra. Che sia la fine delle avventure magiche di Acquariosottoalbinario? bah ce credo poco, forse è più una pausa tipo quando gioca la Nazionale.
Voto: 6 e mezzo… tu scendi dalle stelle.
Pescifrittiebaccalà oroscopo settimana 12-18 aprile per i Pesci
Pescetti miei avete peccato! Avete scelto lo scaldasonno invece di Ian Somerhalder e ora le stelle vi puniscono…manco pel cavolo! Eh no, infatti sta settimana Venere te se appiccica come brillantina sui capelli e te trasforma in una specie di Danny Zucco di Grease…irresistibili. Mo non me rompete le palle dicendo che la gelatina ai capelli ve fa schifo perché appiccica…ve prego non rovinate tutto come sempre pescetti miei… godetevela un pò sta gioia! Marte ve fa pesà discretamente il culo ma non sarà un problema, infatti chi ha detto che ci sia bisogno di alzarsi per avere il mondo ai vostri piedi? Sta settimana ve dice bene perciò sedetevi comodi e ricevete il vostro stuolo di pretendenti senza il minimo sforzo… do sta la fregatura? Nei 5 chili che metterete entro fine settimana a forza de sta seduti!
Voto: 10 fighi in sette giorni.
⭐️Ely e Kiara⭐️
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