Ultimi giorni di inverno e primi di uno nuovo lockdown…che sia il ritorno di MaiNaGioia! Scopriamolo con l’oroscopo dal 15 al 21 marzo 2021.
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo 15-21 marzo per l’Ariete
Cara Ariete, ma non te stai a preoccupà? Non so te ma io (da buona Arietedemmerda) sto cominciando a sentimme un’ansia addosso! Troppe settimane senza MaiNaGioia! Non può essere…sicuramente ci sarà dietro una fregatura, sicuramente ora la lobby di Paolo Fox ci scaglierà contro qualche pianeta del cacchio facendoci ripiombare nella solita iella cosmica. Ah no ci pensa il dpcm a farci girare le palle! Infatti cara Ariete, sta settimana te dice super bene e Venere ti darà la possibilità di incontrare il ragazzo perfetto per te (quello che non pensavi possibile manco in una fan fiction di Wattpad)! Ma indovina quando? Proprio mo che te chiudono dentro casa per la zona rossa! Vedi che in fondo non sei cambiata? Sempre Arietedemmerda rimaniamo, tranquilla. Pero dai, chissà magari rimorchi davanti allo scaffale del lievito di birra. Nun se sa mai.
Voto: 8 …certo che hai un tempismo davvero perfetto!
Torosedutopuretroppo: Oroscopo della settimana per il Toro
Oh cara Toro! Te sei fatta spupazzare per bene questa settimana? Perché mo Mercurio se leva dalle palle e puoi tornare al tuo scopo principale: fare soldi (per spenderli rapidamente si intende). Dopo una settimana di esiti disastrosi torni in pista con lavoro e studio, supportata da una bella dose di culo. Proprio mo che me chiudono dentro casa col dpcm smetto di esse povera? Eh vabbè Torosedutopuretroppo, te devi accontenta, in fondo c’è sempre lo shopping online! L’amore pure te va bene, poi oh male che va puoi sempre tentare la tua preda con una sostanziosa mazzetta e convincerlo a rintanarsi a casa tua durante sta quarantena…no scherzo, la tua figaggine basta e avanza.
Voto: 10 e vissero tutti congiunti e contenti.
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 15-21 marzo per i Gemelli
Cara Gemelli, tu già sei complicata, con tutti quei discorsi da intellettuale, poi ce se mette pure Mercurio a farti farneticare come uno Sgarbi in parlamento! Sta settimana avrai tanta voglia di parlare ma nessuno capirà una mazza dei tuoi discorsi accorati facendoti sentire come un pesce rosso in una boccia di cretini. E noi sappiamo bene come te rode quando la gente non ti ascolta. Insomma si salvi chi può! Già te vedo a fare comizi in diretta su Instagram credendo di essere in una puntata di Piazzapulita cercando di convincere quei quattro gatti che te seguiranno sull’importanza di robe strane che sai solo tu! Damme retta…sto lockdown te salverà! Statte caruccia caruccia a casa e ficcati un calzino in bocca, magari staccate pure internet così eviterai di farti nemico mezzo web. Tanto una settimana passa presto.
Voto: 5 Capraa…capraaa capraaa!
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Amica Cancro dopo sto trip da diabete della scorsa settimana torni a spaccare i culi a scuola e a lavoro. Te rode, perché te rode parecchio…quel votaccio del cavolo non ti va proprio giù e le rotture di scatole che hai avuto a lavoro nelle scorse settimane ti hanno fatto salire il veleno che manco De Luca durante il periodo delle lauree nel lockdown! Beh mo ci risiamo, chiusi dentro casa come topi da laboratorio…ma tu sei pronta, altro che lanciafiamme! Le stelle sono dalla tua parte e i tuoi piani di vendetta diabolici non si fermeranno per un banale dpcm. In mezzo alla settimana è il momento buono per inchiappettare tutti e trionfare in ogni cosa che farai. Inforca i tuoi pigiamoni imbarazzanti e daje sotto di DAD o Smartworking… ripijate quello che ti spetta! L’amore? Eh tesoro non se po’ ave mica tutto!
Voto: 9 Pigiamoni e lanciafiamme
Leonedestoca…: Oroscopo 15-21 marzo per il Leone
Hai presente quelle scene finali dei film in cui dopo una guerra nucleare i superstiti guardano l’orizzonte con speranza nel futuro? Beh l’alba di lunedì 15 marzo sarà per te il primo momento di pace dopo sta merda di inizio anno. Ma inizia il lockdown! Eh vabbè ma almeno te sei levato sto MaiNaGioia dalle palle! Già te vedo, in pigiama davanti alla finestra con un kit kat in bocca (o con un Kinder tarocco tipo Kiara) a chiederti come cacchio tu abbia fatto a sopravvivere in questi giorni. Tranquilla Leonedestoca…è tutto passato! Sta settimana dedicati a te stessa, ritira fuori quegli oli solidi di Lush che ti eri comprata per fa i massaggi zozzi a San Valentino (che ovviamente non hai potuto fa manco al cane) e ungiti bene come una cotoletta. Poi ficcate nella vasca e sparati tutte le 46 puntate di Meteor Garden a raffica e annega nell’indecisione tra Si e Lei. Perché diciamocelo dopo sto periodo di merda un po’ di fancazzismo ci sta tutto.
Voto: 8 mo non hai più scuse per mangia come un fogna, quindi regolate.
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Cara Vergine ammazza che periodaccio! A lavoro e a scuola ti sembra di essere come la particella di sodio nell’acqua Lete…l’unica forma di vita senziente nell’arco di km e sta settimana non va mica tanto meglio, anzi! Mercurio romperà le palle anche a te, come a mezzo zodiaco, ma il dpcm ti salverà costringendoti a casa e evitandoti le facce brutte dei tuoi colleghi per un po’. Ok la fortuna non è proprio dalla tua parte ma almeno te poi dedica al cambio di stagione in questo lockdown! Contenta? L’amore torna a sorriderti quindi può darsi pure che il tuo lui decida di darti una mano con quella montagna di scarpe che ti ritrovi.
Voto: 6 c’è nessunoooo?
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cara Bilancia sta primavera in arrivo ti rende arzilla come una vecchietta che riesce a prenotare il vaccino a prima botta e MaiNaGioia torna a renderti indecifrabile come un codice Da Vinci. Questo significa solo una cosa: corna. Eh si cara mia, qui la situazione si mette male, o bene, dipende da come vedi le cose e visto che come al solito non sai mai a che albero impiccate per deciderti. Comunque prevedo una settimana turbolenta. Se con il tuo partner le cose non vanno tanto bene allora il tuo radar starà già captando ogni forma di vita minimamente affascinante nell’arco di km. Te ce vedo proprio stile Bella Addormentata a parla con gli uccellini sulla Tangenziale scambiando ogni vigile per il principe Filippo. Sei senza speranze Bilancina mia…ma attenta perché stavolta invece di una scintillante corona potresti ritrovarti un bel pacco di corna. Eh mica rimorchi solo tu!
Voto: 6 Vedi un pò che poi fa…
Scorpioneporcone… oroscopo 15-21 marzo per lo Scorpione
Amica Scorpione sta settimana parte con un bel MaiNaGioia, caruccio caruccio. La luna te da un bel calcio nel sedere e te farà trasformà in cacca ogni cosa che toccherai (figo ve?). Con il partner te sembrerà di camminare in un campo minato. Non lo so se sarai tu ad essere simpatico come un attacco di allergia o se te sei scelto uno di quei fidanzati a cui sti giorni rode parecchio il culo, ma sta di fatto che starvi accanto sarà come assistere ad una puntata di Forum. Il lavoro va bene, daje almeno una cosa, ma ricorda che sei sfigato a bestia sta settimana quindi se il tuo istinto te dice una cosa…fai l’altra. Fidate.
Voto: 5 più che zona rossa per te è zona di guerra.
Sagittariopuntoebasta… Oroscopo della settimana per il Sagittario
Ah Sagittario che bella settimana! Il lavoro andrà di schifo perché Mercurio ti pugnalerà alle spalle e comincerà a mettere lo zampino in tutti quei piani per cui avevi già pronto lo champagne. Però tu sei supergagliarda e sei pronta a sfoderare un bel Giove a favore con lo stesso entusiasmo di quando giochi ad Uno e lanci un +4 dopo aver ricevuto una serie di +2 da quella che te sta più sulle palle. Giove te porta fortuna e la Luna te rende la solita porcellina…Boh sarà la primavera ma qua ve state tutti a ringallozzì, te per prima. Si prevede un weekend pieno di passioni travolgenti…ho capito te rivedemo alla fine del lockdown.
Voto: 8 Zona rossa…o a luci rosse?
Capricornotuttoaporno oroscopo 15-21 marzo per il Capricorno
Cara Capricorno sei pronta? Venere te sta per mandà a quel paese ma Mercurio supplisce dandoti un po di botte di culo, quindi se te devi accaparrare qualche figone o confessare qualche birbonata al tuo lui è l’ultimo momento giusto per farlo! Ho capito che mo è periodo di cambi di stagione, ma non vorrai fa le pulizie di Pasqua in anticipo facendote mollare proprio all’inizio del lockdown? Lo so che a te de spreca tempo e parole non te va proprio e il tuo lato da Maleficent scalpita per venire fuori ad ogni cosa che ti irrita ma se tieni davvero a chi hai intorno questa volta ti tocca. Oh puoi sempre decide di rimane sola con qualche serie tv e innamorarti del personaggio più complicato e rompipalle della serie…vedi un po’ te.
Voto: 6 e mezzo. Ripeti insieme a me “sono buona e coccolosa, sono buona e coccolosa”
Acquariosottoalbinario previsione settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cara Acquario, hai radunato tutto quello che ti serve per conquistare il mondo? Oggetti magici di dubbia provenienza? Presi! Lista di strategie di riserva frutto delle tue pippe mentali? Eh ne sarai piena fino al collo. Un compagno di viaggio gnocco con qualche superpotere? Ancora te manca? E che cavolo stai ad aspetta? Questi sono gli ultimi giorni per prepararti alla grande impresa perché Mercurio se ne è andato e mo aspettiamo Venere a darti tanto tanto…tanto culo (e pure tanto love, se te sbrighi a rimorchià). Quindi damme retta sfrutta sta settimana come fosse un raduno prima di una battaglia…mettete il cappotto più imbarazzante che hai (non te mancano sicuramente) e gira per supermercati armata di Amuchina magica alla ricerca delle ultime cose che te mancano. Ah i figoni con i poteri, non lo so se li trovi al banco frigo.
Voto: 8 Le avventure di Acquariosottoalbinario… prossimamente su Netflix.
Pescifrittiebaccalà oroscopo della settimana 15-21 marzo per i Pesci
Cara Pesci, certo che te e Ariete siete proprio una bella coppia di sfigate eh? Proprio mo che ve dice culo e Venere ve se fila dandove una chance di rimorchiare dovete restare chiuse dentro per il lockdown! Io ed Ilaria già ce stiamo attrezzando programmandoci una serie di maratone di serie tv, per consolarci. La settimana te dice bene quindi non se sa mai, magari qualche incontro interessante lo fai lo stesso. Fatte prestà il cane dalla tua amica, lotta con i tuoi per accaparrarti l’onere di butta la monnezza…insomma datte da fa. Altrimenti buttati sullo studio o sul lavoro, che fortunata come sei sta settimana, magari me diventi ricca. Oh se succede facci un fischio.
Voto: 9 Dal tavernello allo champagne.
⭐️Ely e Kiara⭐️
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