Da questa settimana l’oroscopo svampito cambia orario! Ogni Domenica alle ore 18 (tanto lo sappiamo tutti che la mattina dormite e non ci filate di pezza). Comunque pronti a scoprire cosa vi capiterà in questa settimana dal 3 al 9 maggio 2021?
Ecco l’Oroscopo settimana 3-9 maggio 2021:
Arietedemmerda: Oroscopo 3-9 maggio per l’Ariete
Cari Ariete qui direi che più che cornuti siete proprio culoni! No non mi riferisco ai 12 barattolini di gelato che ve siete ingurgitati questa settimana, ma della fortuna sfacciata che ormai vi perseguita. Beh dopo un decennio di sfiga cronica ve la siete meritata, ma la state sfruttando bene? Sicuramente con Mercurio favorevole ve sentite un pò Achille nell’Iliade: scintillanti, fighissimi ed invincibili, ma non è che me diventate arroganti e scassapalle proprio mo che Venere vi vuole far rimorchiare? Eh no eh! Mi raccomando…fate i buoni.
Voto: 9 Magari per fondare una religione con il vostro nome, aspettate ancora un po’.
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
Cari Toro eccoci pronti allo sprint finale…questa settimana vi sentirete come un tronista a Uomini e Donne in procinto della scelta: indecisi e sotto pressione (ma con capelli e unghie perfette perché siete sempre Torosedutopuretroppo). Venere vi fa compagnia questa settimana e poi vi manda allegramente a cagare quindi se volete smerdarvi e perdere la vostra dignità con lo scopo di conquistare il cuore di qualcuno, fatelo entro domenica. Dopo? Eh dopo meglio che torni a fare i big money sui Bitcoin…perchè tanto non se batte un chiodo.
Voto: 9 la scelta
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 3-9 maggio per i Gemelli
Gemellini miei non so quali sfighe vi siano toccate in questa settimana in cui vi ho miseramente abbandonati, ma da lunedì sarai come un quadrifoglio in mezzo al campo di cicoria di tu nonna: Incredibile! Mercurio e Venere te prendono per mano, uno a destra e una sinistra come due ancelle fidate guidandoti verso il magico mondo di MaiNaGioia. E che dobbiamo fa quindi? Niente, solo rimorchiare a bestia e ammaliare tutti! Quindi buttate quegli occhiali da secchione e metteteve le lenti a contatto perché vi servirà una vista da falco per individuare le tue prede. Vabbè che l’amore è cieco ma sfidare la sorte così mi sembra eccessivo.
Voto: 10 Che la gnoccaggine sia con te.
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Cari Cancro, che state combinando? Quali piani oscuri sta elaborando il vostro cervelletto nel profondo degli abissi? Spero qualcosa di buono perché fino a venerdì sarete dotati di una certa dose di culo quindi perché sprecarlo? Progetti lavorativi? Vendette imminenti? O semplicemente avete deciso di provarci spudoratamente con la vostra crush del mese? Datece dentro come un cucchiaino in un barattolo nuovo di Nutella: senza ritegno. Però mi raccomando sbrigateve, che da venerdì me diventate una palla al piede, pronta ad aggredire ogni forma vivente che vi capiterà sottomano.
Voto: 8 Nel weekend però attrezzati con gelato e pizza…ti servirà.
Leonedestoca…: Oroscopo dal 3 al 9 maggio per il Leone
Leoncini miei mi sa che la scorsa settimana non vi è andata molto meglio di quella precedente perché a quanto pare ve rode ancora parecchio, o sbaglio? Tranquilli però ora son tornata armata di mazzette magiche! C’è voluto un po’ ma alla fine ho convinto Mercurio a smetterla di rompervi le uova nel paniere e ho attirato Venere dalla vostra parte tentandola inviandole una foto dello gnocco in copertina sul libro di Aprile del gruppo di lettura…oh incredibile ma ci è cascata! Non siete solo voi leoncini a subire il fascino della gnoccaggine allora! Comunque tornando a noi, sta settimana riparti alla grande con nuovi incontri e nuove prospettive interessanti quindi basta musi lunghi! Si torna in pista.
Voto: 8 Sua Gnoccaggine is back.
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Cari Vergine, stavolta la quota mazzette è stata occupata da quei pelosi del Leone (colpa di Alice eh!) e direi che si vede, infatti ve dice proprio a merda. Mercurio e Venere vi fanno ciaone lasciandovi soli, poveri e in mezzo ad una serie di imprevisti che manco Chris Pine in “Baciati dalla Sfortuna”. Oddio forse se condivideste la iella con uno gnocco spaziale come lui la sopportereste pure…invece no, ve tocca sta soli e dimenticati come una marmellata senza zucchero in uno scaffale di Nutella.
Voto: 5 Iellatichissàperchè
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cari Bilancini non so cosa vi siete messi in testa quest’anno…volete davvero spezzare il cuore a tutto lo zodiaco? Nessuno resiste al vostro fascino manco foste una scatola di Kinder Delice in un periodo di dieta ferrea. Bah me so quasi stufata di dirvi quanto siete gnocchi ed ammalianti quindi ve sgancio una cattiva notizia: nel weekend la fortuna vi abbandona (almeno per un po’) e ve riporta nel mondo reale del MaiNaGioia. Vabbè ma tanto si sa che voi vi arruffianate tutti senza ritegno e che quindi sicuramente uno dei vostri 112 “migliori amici” ci metteranno una pezza al posto vostro.
Voto: 8 pasticcini dello zodiaco
Scorpioneporcone… previsioni della settimana per lo Scorpione
Io ero rimasta a Centomerdine e a quanto pare pure la scorsa settimana non vi è andata tanto meglio. Ma tranquilli! Ora è tutto passato! Mercurio che ve rompeva le palle facendovi piombare votacci random e sfighe lavorative così a caso? Lo mandiamo a cagare! e Venere? Che vi ha fatto litigare anche con i batteri della vostra tazza del water? Pure lui fuori dalle palle…via a portare ielle da un’altra parte. In sostanza cari Scorpioniporconi sta settimana tornate gagliardi e figoni come sempre e ricominciate a fare i piacioni con ogni bel faccino che vi ritroverete davanti. Chissà che con il vostro sex appeal non ci scappi anche qualche soddisfazione in studio e lavoro.
Voto: 9 da Centomerdine a “una settimana da Dio”
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Cari Sagittario, avevate iniziato tanto bene l’anno, con tutti quei voti indecentemente belli e stuoli di gente ad agognare un solo vostro sguardo…come è che ve siete ridotti come nonna Belarda? Vabbè che ai pianeti stai sul ca ormai da parecchio tempo, ma dove è la tua iconica verve? Boh sparita e non sembra voler tornare neanche questa settimana. Già ve vedo sul divano, con un pigiama imbarazzante e chili di patatine sottomarca, reduci dall’ennesima litigata con il vostro partner (che stavolta ve le ha suonate di brutto). Diciamocelo al lavoro ve va di schifo e in amore non sapete più che fa…ma non è che forse è il caso di manda tutto a quel paese? Boh me lo dirai a fine settimana.
Voto: 5 Tristezza a palate
Capricornotuttoaporno oroscopo settimana 3-9 maggio per il Capricorno
Amici Capricorno si prevedono tempeste di rodimento di culo e piogge di insulti al genere umano…ma si intravedono miglioramenti. Diciamo che questo è un periodo un po del ca per voi amichetti tuttoaporno, infatti il MaiNaGioia continuerà a farvi compagnia creandovi problemi e scombinando i vostri piani però…avrete l’amore dalla vostra parte! Eh si questa settimana potrete ammorbare qualche povera anima indifesa con le vostre disavventure e questa non vi manderà a quel paese (come sarebbe pure giusto) ma vi coccolerà fino a farvi venire una bella botta di diabete. Ve potete accontentare no?
Voto: 7 Due cuori e un MaiNaGioia
Acquariosottoalbinario oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari amici Aquario pure voi come Bilancia ed Ariete avete un po’ rotto le palle…ma possibile che ve dice sempre così bene? Ammettetelo che nei vostri viaggi spaziali avete trovato qualche amuleto magico contro il MaiNaGioia! Mm e non è escluso che non troviate pure il modo di replicarlo e venderlo diventando i nuovi Elon Musk. Io sarei tentata di chiuderlo qui sto oroscopo perché davvero…non so più cosa dire: siete strani, lunatici, tra le nuvole eppure tutti ve vogliono! Insomma ve dice bene anche stavolta alla faccia di tutti gli altri.
Voto: 10 …di un altro pianeta
Pescifrittiebaccalà oroscopo settimana dal 3 al 9 maggio per i Pesci
Cari Pesciolini lo so che ve state a fa un mazzo tanto per studiare, che vi impegnate a lavoro e che state addirittura sprecando i vostri post it preferiti per ricordavi le 200 cose che avete da fare, ma non serve a niente! Non c’è niente da fa amici del mare, qui la iella ve se appiccica come un chewing-gum al sapore di Mercurio…eh si sempre lui. Però dai che l’amore ti sorride…proprio ora che non avete manco il tempo di levarvi i peli dalle gambe, ma Venere torna da voi a braccia aperte. Perché non mandate tutto a quel paese per qualche giorno e vi date al rimorchio selvaggio? Almeno scongiurate l’esaurimento nervoso in agguato.
Voto: 7 Pelosi ma amati
⭐️Ely e Kiara⭐️
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