Amiche e amici Svampiti siamo alla resa dei conti, questa settimana scopriremo se Luna sarà riuscita a rimorchiare la sua crush (seguendo la nostra Guida al Rimorchio). E voi? Ancora soli come un cane? Ecco cosa vi riservano le stelle per questa settimana di San Valentino!
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo di San Valentino per l’Ariete
Carissima Ariete la settimana parte de merda…tanto pe cambia. No vabbè tranquilla è che te stai così tanto a rincojoni con ste maratone Mentana che lunedì e martedì sembrerai uscita da una puntata di The Walking Dead. Manco lo dovessi fa tu il nuovo governo! Pensa a rimorchià che è meglio! Questa settimana le stelle tramano per trovarti finalmente un’anima gemella e toglierti di mezzo una volta per tutte, quindi spegni la tv e esci fuori. A fa che? Ah boh…porta giù il cane, butta la monnezza, vai a lava la macchina, non lo so…vai al parco e fai m’ama non m’ama con le margherite…tu esci! Vedrai che qualcuno te se pija! Se invece coi fiori ti esce sempre t’ama ma a venerdì sarai ancora sola come un Sofficino agli spinaci, non disperare! Tu continua a buttà la monnezza con tacco 12 che male che va la Raggi te impiega all’AMA! Meglio di niente…
Voto: 9 Non si accettano rifiuti (solidi urbani)
Torosedutopuretroppo: Oroscopo di San Valentino per il Toro
Cibo c’è, pugnali..ci sono, arco e frecce pure…bombe? Con la crema si… a Toro ma che t’hanno chiamato agli Hunger Games? Vabbè che lo Scorpione ha inaugurato l’ultima edizione la scorsa settimana ma sei proprio sicuro di voler partecipare? Sta settimana te la senti molto Xena principessa guerriera e per fino fare la spesa ti sembrerà una spedizione alla conquista del continente. Lo so che per te la prima sfornata di pizza genovese della giornata è questione di vita o di morte, ma almeno sta settimana potresti ritrovare il tuo lato carino e coccoloso e goderti sta insolita botta di fortuna che te ritrovi no? Se sei single alza lo sguardo dalle focaccine e guardati intorno. Se invece hai già trovato il tuo pasticcino sii clemente e risparmiagli la forca per qualche parolina che potrebbe sfuggirgli…Damme retta Katniss dei povery, prenditi una bella copertina calda, incatena al divano quel poro cristo del tuo fidanzato e sparatevi cibo a volontà vedendo qualche film zozzo su Netflix. Andrà tutto bene e nessuno si farà male.
Voto: 9 Il canto…della Ricotta!
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo di San Valentino per i Gemelli
Cara Gemelli insomma l’hai fatta sta scelta? Di la verità te sei messa a contà in quante mosse ti è rimasta in mano la linguetta della lattina di coca cola per decidere vero? Lo so che sei tanto presa a decidere le sorti dell’universo e che il mondo degli affari te reclamano come un bracciale di Pandora a San Valentino, ma almeno lo sai che caso umano te sei presa? No perché ce dovrai passa almeno una settimana con sto tizio io ti avverto! Vabbè dai non te fa venì l’ansia…rilassate. Smettila di reprimere l’ultraottantenne che è nascosta in te e fatti regalare quel fantastico massaggiatore cervicale che tanto desideri…credimi nel weekend ne avrai bisogno per non farti manda a caga…
Voto: 7 La vita è come una scatola di cioccolatini non sai mai quello che ti capita…e mo so cavoli tua!
Cancroalcu*o: Oroscopo settimanale per il Cancro
Cara Cancro, non puoi capi come me so rotta le palle de fa sto oroscopo a tutti sti brutti segnacci sempre super fortunati. Menomale che ce sei tu con le pezze al culo che me dai sempre soddisfazione! Cara Cancro anche sta settimana sarà un MaiNaGioia, ma tranquilla stavolta non sarà colpa tua…te dice proprio male! La luna è così opposta che quasi quasi te potrebbe cascà in testa tra lunedi e martedì e ogni cosa sarà una immensa rottura di palle! Ma tu sei cazzuta Cancroalcu*o tu sei nata nella iella e nel disagio, sei quel caso su un miliardo a cui fanno allergia le supposte di glicerina, quel piccolo e prezioso caso umano per cui è nato il detto “piove sempre sul bagnato”…quindi in sostanza sopravviverai pure stavolta. Anzi ti dirò che nel weekend forse qualche gioia passerà casualmente dalla tua parte (o forse per pietà) regalandoti momenti bollenti e travolgenti con il suo granchietto del cuore. Sola come un cane? Dai che te cade la luna in testa rimorchi al pronto soccorso!
Voto: 4 per una cintura nera di sfiga come te sarà una passeggiata!
Leonedestoca…: Oroscopo di San Valentino per il Leone
Leoncina parliamone…che cazzo sta a succede? Cosa ne hai fatto di quella superfiga mangiauomini che eri? Lo stress te se sta a magna viva ma forse è il caso che segui le orme della tua amica Toro e che dai un bel morso a una rosetta per sfogarti! Sta settimana inizia all’insegna del rodimento di culo..che ormai sta diventà cronico. Il fatto è che hai superato la soglia di sopportazione (bassa come il ciambellone di merda che hai provato a fa l’altra settimana) e che quindi comincerai a sparare cattiverie e ad armare teatrini stile Barbara D’urso! Il lavoro ultimamente proprio non va quindi molla tutto e mandali a quel paese. Sfrutta invece sta botta di acidità, sguinzaglia la piazzarola drama queen che c’è in te e fatti assumere da Domenica Live come opinionista. San Valentino? Ma sei sicura di arrivacce tutta intera? No perché stressata come stai è più probabile che te venga un’infarto anziché il batticuore.
Voto: 3 maronnamiaaaa!
Verginechissàperchè Oroscopo della settimana per la Vergine
Cara Vergine hai seguito il mio consiglio? Hai fatto tuoi calcoli malefici per decidere quale tra Coso1 Coso2 e Coso3 onorare della tua compagnia a San Valentino? No non l’hai fatto! Me lo ha detto Paolo Fox che sei stata tutto il tempo a cerca di distingue i personaggi di qualche serie coreana…e mo so cavoli tuoi! Sta settimana sarà un costante boh! Che me mangio? boh! Vuoi uscire? boh! La terra è tonda? Boh!!!! Ma n’è che niente niente te sta a veni la vocazione del politico? No perché con st’attitudine tempo 2 settimane che me diventi Presidente del Consiglio! Vabbè dai rilassate lunedì e martedì che poi sta settimana le stelle saranno così nervose che invece delle frasi di Cremonini te faranno trovare quelle di Sgarbi nei Baci perugina.
Voto: 4 …meglio che chiedi la fiducia.
Bilanciairottoilca… Oroscopo di San Valentino per la Bilancia
Cara Bilancia sei pronta per fare strage di cuori? Questa settimana ti sembrerà di vivere in una dimensione parallela…hai presente quelle fan fiction dove la protagonista sfigata e mai cagata da anima viva all’improvviso si ritrova contesa tra i due ragazzi più gnocchi del pianeta? Ecco a te potrebbe capitare! hai presente il commesso di mezz’età panzone a cui chiedi sempre di prenderti i cereali sull’ultimo scaffale? Beh si tramuterà magicamente in un incrocio tra Zac Efron e Chris Hemswort…e non solo ti prenderà quei ridicoli cereali a forma di stellina che te magni, ma te li porterà pure a casa…la mattina…a colazione… Non ce credi? Oh lo dice Paolo Fox che hai culo sta settimana mica me lo so inventato! Insomma cara Bilanciairottoilca in questi giorni “Sex Bomb” non sarà più solo il nome di quella ballistica di Lush che t’ha otturato lo scarico della vasca già 3 volte…ma sarà il tuo secondo nome! Altro che 50 sfumature di grigio…altro che 365 Giorni…cose indicibili ti aspettano il prossimo weekend! E io qua a fatte l’oroscopo come sempre…Vabbè dai facce sognà..sei tutti noi!
Voto: 10 Se sei ancora single vai da Lush e comprate 3 o 4 di quelle bombe da bagno piene di coriandoli…a forza di sturà vasche un idraulico figo lo becchi!
Scorpioneporcone… Oroscopo della settimana per lo Scorpione
Cara Scorpione te so piaciuti gli Hunger Games? L’hai trovato il tuo tributo vincente o so crepati tutti come i pesci rossi che da piccola vincevi al lunapark? Qualcosa mi dice che t’ha detto male! Sei stata ingorda…non hai saputo scegliere? Ecco che quelle bastardissime stelle ti puniscono lasciandote sola e delusa come quando scopri quello sputo di crema che trovi nei cornetti tarocchi della Lidl. Se chiama Karma….no lo so che tu non sei karma! Oh non te incazza! mica è colpa mia! è quella testa di cavolo di Venere che sta settimana ti prende di mira e fa rimane zitella e come se non bastasse te fa pure rompe le palle da colleghi, capi e professori? Insomma Scorpioneporcone sta settimana arrenditi: mettiti il pigiama più merdoso che hai, spalmati in faccia qualche melma consigliata da Kiara in Beauty e Shopping e sbava sull’ultimo film di Noah Centineo (come faremo probabilmente noi). Ce la puoi fa!
Voto: 5 L’altra settimana eri la ragazza di fuoco stavolta pari più n’arrosto di tacchino.
Sagittariopuntoebasta… Oroscopo della settimana per il Sagittario
Cara Sagittario..ci risiamo…tutti te vogliono! Ma che cavolo gli fai a sti ragazzi? Te sei fatta aiuta dalle Winx per creare qualche strano intruglio per far innamorare? So tutti impazziti per te! Mi sta a venì il dubbio che ci sia proprio il tuo zampino in questa crisi di governo..eh di la verità! Renzi e Conte erano nella tua lista di spasimanti e quando hai scelto Mattarella tutti se so presi a capelli mandando tutto a puttane! Dillo che SalviMaio prende direttamente da te ispirazione per le sue fan fiction su Palazzo Chigi! Comunqne me risulta che pure Dio stia pensando alle dimissioni perché ormai se sente impotente di fronte a te! Insomma Sagittariopuntoebasta ce lascerai qualche scarto da accalappiare per San Valentino o te li terrai tutti calli calli per fa un mega falò stile Temptation Island in 14 febbraio? Facce sapè cosi ce organizzamo…See you Soon
Voto: basta me rifiuto tanto lo sapete già.
Capricornotuttoaporno Oroscopo di San Valentino per il Capricorno
Cara Capricorno che bello rompere le palle a tutti e non essere mandata a quel paese! Che bella la vita da sculata dello zodiaco ve? Eh già tu sei uno di quei pochi eletti che si sono salvati dalla Iella di San Valentino. Mentre il 90% dello zodiaco passerà la settimana in preda ad un esaurimento nervoso o a coccolasse il peluche di Spongebob, tu te darai alla pazza gioia con quel figo spaziale che hai rimorchiato…non sai manco tu come ma vabbè. Cara Capricornotuttoaporno come te senti carica! Per la prima volta stare con il tuo ragazzo ti rende euforica quasi come ricevere a casa l’ultimo modello di Bimbi senza manco averlo pagato. Sei talmente tanto gasata che finirai per apprezzare anche le botte di diabete del tuo lui…quelle che fino a due settimane fa te avrebbero fatto veni un’orticaria! Tu preferisci i fatti alle parole..ma credimi nel weekend vi darete da fare.
Voto: 10 Se sparisci per due giorni di fila almeno so perché…
Acquariosottoalbinario Oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cara Acquario dimmi..tu e Sagittario quante mazzette avete dato a Paolo Fox per farvi mettere sempre in vetta alla classifica? No perché io non mi spiego questa imbarazzante sculaggine che ti sta travolgendo. So seriamente preoccupata per te, già immagino i colossal che te sei girata in testa negli ultimi giorni sulla tazza del cesso…Vabbè Acquariosottoalbinario per ora puoi stare tranquilla perché una volta tanto la realtà non ti deluderà! Brivido, avventura e colpi di scena ti seguiranno ovunque! No tranquilla non c’entra Equitalia stavolta! e pure se fosse sei così fortunata sto periodo che te ritroveresti come minimo tutti i fratelli Hemsworth a portatte la cartella a casa in tutta la loro gnoccaggine.
Voto: 10 e basta..che altro te devo di?
Pescifrittiebaccalà Oroscopo di San Valentino per i Pesci
Cara Pesci dimentica la brutta settimana che hai passato e guarda avanti! avanti tipo Lunedi? No! Avanti molto più avanti…ecco diciamo che la settimana va un po sempre di merda quindi la saltiamo e andiamo direttamente al weekend! Cara Pesci le stelle ti sorridono (da Venerdì perché prima gli stai sul ca**o come sempre)! San Valentino sarà pieno di passione, romanticismo, sensualità e il tuo lui avrà occhi solo per te! Che stai a di? Non te suona il citofono dall’ultimo Testimone di Geova? Eh vabbè Pescifrittiebaccalà non te abbatte perché sarai comunque sia circondata dall’amore! Il tuo cane te vorrà così bene che farà la cacca proprio vicino al bidone della spazzatura pur di farti contenta (per Ilaria che ha i pappagalli vuol di che non ti scagazzeranno allegramente sulla tovaglia pulita) e le tue amiche te lasceranno sceglie il film della sera del 14 sorbendosi quei pipponi strappalacrime che te piacciono tanto. Pesciolina mia non magari non te se fila nessuno, ma te se vole tanto bene!
Voto: 8 a partire da Venerdì.
⭐️Ely e Kiara⭐️
