Questo è il periodo dell’anno in cui tu stai in t-shirt a prende il sole sul terrazzo mentre il tuo amico in un’altra città sta a leva le stattiti dalle persiane…eh si non ce se capisce più niente! Ma una cosa è certa…noi non vi abbandoniamo. Eccoci per prepararvi psicologicamente alla settimana del 22-28 febbraio con l’Oroscopo Svampito.
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo 22-28 febbraio per l’Ariete
Cara amica Ariete, sto periodo te senti così forte e gagliarda che quasi quasi te stai a fa veni l’ansia! Eh si, perché tu non ci sei abituata alle botte cu*o e vivere lontano dalla sfiga te pare proprio strano? Do sta la fregatura? Non è che mo le stelle me mandano il conto tutto insieme stile Equitalia? Se proprio te stai così a preoccupa te posso di che l’amore tutto sommato non è che vada alla grande, sempre per colpa tua eh (perché non te accontenti mai) però almeno te senti un pò più a tuo agio con qualche problema no? Comunque Arietedemmerda sta settimana lascia perde le paranoie e dacci dentro con le relazioni sociali! Circondati di persone brillanti, contatti utili…sii scaltra come una volpe, usa deliberatamente ogni mezzo per raggiungere i tuoi scopi professionali! Si lo so che tu ste cose non le fai ma calcola che se non sfondi mo con sto cielo, non sfondi più. E non vorrai mica finì a cucina polpette a casa con tu nonna vero?
Voto: 9,333333 periodico, perché sto 10 ha rotto il ca…
Torosedutopuretroppo: Oroscopo della settimana per il Toro
Toro, amica Toro…il pericolo è scampato! Butta via le armi e frulla dalla finestra quegli stivali da Terminator, la guerra è finita! Hai vinto? Ah boh questo devi dirmelo tu, ma io posso dirti che finalmente puoi tornare alle tue pantofoline fru fru e rilassarti un po’. Lo so ste due settimane passate ti hanno traumatizzata…quasi quasi eri tentata de farti spedì con Perseverance su Marte! Poi però hai pensato: ma ce stanno i Tegolini su Marte? E Netflix? e la maschera idratante all’acido ialuronico? …insomma ci hai ripensato ed hai fatto bene!! Questa settimana infatti le stelle e la iella cosmica ti danno tregua e Venere ti farà fare un bel bagnetto a base d’amore e coccoline. Non vedevi l’ora ve? Dacci dentro Torella mia.
Voto: 8 Vincenti e coccolosi
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 22-28 febbraio per i Gemelli
Amica Gemelli quali grandiose imprese hai fatto questa settimana? Non avrai mica sprecato tutte botte de cu*o fissando il muro in attesa di decidere cosa fare? Vero? Vabbè che dire..sei senza speranza! Dopo sto viaggetto a Cu*oLand questa settimana tori con le chiappette sul pianeta Terra e quella lagnosa di Pescifrittiebaccalà te fregherà pure Venere, lasciandoti in un mare di solitudine! Di addio ai megagnocchi che te abbordano davanti al banco frigo del Lidl.. Di ciao alle amiche che te tampinano pregandoti di onorarle con tua sacra presenza! Di addio pure ai cani che te fanno le feste per strada…ma pure al corriere de Amazon che te mette il pacco in ascensore. Eh no! Sta settimana te dice male quindi te toccherà scende giù al portone, con il pigiamone di flanella di Hello Kitty, i polaretti che te aspettano de sotto e guarda un po’ che iella…il corriere sarà pure il più figo che tu abbia mai visto. Consiglio? Nun ce pensà…prima o poi passa
Voto: 5 Ammazza che schifo
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Amica Cancro reggete forte perché la Nasa insieme a quel robottino di Perseverance ci ha mandato pure la tua sfiga su Marte! Eddaje che finalmente te la sei levata di torno! Come so contenta per te! Sta settimana sarai fortunata e contenta come Sebastian della Sirenetta quando fa i caziatoni ad Ariel a tempo di musica…già te ce vedo a cantà “in fondo al mar” dentro la vasca da bagno mentre sorseggi Champagne (o un Tavernello visto che sei povera). L’amore te sorride e gli incontri che farai in questo periodo potrebbero essere quelli giusti! Perché non te vai a fa una passeggiata al mare invece de statte a fa lo scrub dentro la vasca? Magari incontri il principe Eric…non se sa mai.
Voto: 9 in un mare di….fortuna.
Leonedestoca…: Oroscopo 22-28 febbraio per il Leone
Oddio!!!!! Oddio leoncina mia!!! è finitaaaa! Sto periodo de merda è finalmente terminato! Non ne potevo più di vederti come una larva a lamentarti sul divano, era davvero straziante vedere la tua corona da regina dello zodiaco cascatte ogni tre per due come se dovessi fa 2 ore di solfeggio cantato di prima mattina. Eri così in ginocchio che quasi quasi me sembravi Novalee, la regina dello zodiaco del libro di Febbraio piuttosto che la nostra fighissima Leonedestoca…! Allora facciamo il punto della situazione: Venere torna positivo (e già è tanto), te ti sentirai più tranquilla e riuscirai a metterti l’eyeliner senza che il tuo occhi tremi di continuo per l’esaurimento nervoso. Contenta? Dai che riuscirai anche a parlare di cose sensate con il tuo ragazzo senza finire a fargli un’arringa alla Perry Mason.
Voto: 7 Sosssoddisfazioni!
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Cara Vergine hai trovato l’amore della tua vita? Come dici? A te ste cose non te interessano perché stai con lo stesso cristiano da quando i Blue andavano a Top of the Pops ?…Sbagliato!!! Eh no! Perché sta settimana la iella cosmica sceglierà proprio te come bersaglio! Infatti a Venere starai così sul cavolo che si impegnerà nel tentativo di farti buttare all’aria anni di love story. Dubbi…e poi dubbi… e ancora dubbi. Insomma il pensiero che forse lui non sia quello che faccia per te si stà già insinuando nella tua testolina ordinata vero? E quel cesso a pedali della sua compagna di corso improvvisamente sta già assomigliando ad Angelina Jolie nella tua testa, giusto? Oh cavolo e mo che devi fa? Eh ma come! non eri tu quella a cui ste cose non interessavano? Mo so cavoli tua. Cerca di mettece na pezza…se no tranquilla morto un papa se ne fa un altro. (no non serve il conclave e manco la fumata bianca..tranquilla).
Voto: 4 Fumata nera
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Cara Bilancia non che tu sia esperta in prendere decisioni ma sta settimana non sai davvero a che albero impiccatte! E se non fossi abbastanza brava? Se non so un cavolo? Se avessi sbagliato completamente strada? Se un meteorite mi cadesse in testa proprio il giorno di quell’appuntamento tanto importante? Forse ho sbagliato tutto!…. Ecco ci risiamo con la tua modalità catastrofista! Keep Calm Bilancina! Non te preoccupà! Anche se la Luna in questi giorni ti fa sentì nervosa non chiuderti a riccio come sei solita fare perché la fortuna è dalla tua parte. Questa è la settimana ideale per raccogliere i frutti di quel mazzo tanto che te sei fatta in questi anni, è il momento di dimostrare a tutti che non sei solo una stragnocca da paura ma che sei anche brava e brillante! Credi in te stessa Bilanciairottoilca… e facce campà sereni!
Voto: 8, tanto ansiosa ed insicura lo sei sempre non è una novità.
Scorpioneporcone… oroscopo 22-28 febbraio per lo Scorpione
Amica Scorpione è stata dura questa settimana vero? Sono un paio di settimane che le stelle ti stanno massacrando e io onestamente stavo già preparando un modo carino per presentarti un’altra settimana di cacca…invece no! Te dice bene! Eddaje Scorpioneporcone, da lunedì Venere la smette di romperti le palle come la pubblicità a tutto volume su YouTube e ti permette di tornare alla tua attività preferita…far sbavare tutti al tuo cospetto! Però pure essere supermegafighe è faticoso e tu sei reduce da una specie di guerra astrale quindi cara Scorpioncina, abbraccia quel peluche puccioso che nascondi ogni mattina sotto il piumone e dopo esserti assicurata di non essere vista da nessuno fatti una bella dormita.
Voto: 7 Pericolo scampato
Sagittariopuntoebasta… Oroscopo della settimana per il Sagittario
Cara Sagittario…come è andata la lotta al lato oscuro? Hai seguito le orme di Obi-Wan-Kenobi o sei caduta nel fascino di Anakin Skywalker mandando tutto a rotoli? La seconda vero? Eh beh….come darti torto! Però mo so cavoli amica mia. Sta settimana Venere ti abbandona miseramente come fossi un Giuseppe Conte qualsiasi in un governo qualsiasi e i problemi con il partner vengono a galla. Non lo so se sarà colpa tua (che sarai più rompi palle del solito) o se sarà l’umanità a non poter competere con i tuoi discorsi da Premio Nobel ma sta di fatto che le possibilità di rimanè sola come un cane sono molto alte. Perché non provi a tenere i tuoi pensieri per te una volta tanto? Vabbè dai non te disperà, abbiamo cominciato pure a fa le dirette quindi se proprio te prende a male vieni a sfogarti con noi (tanto ormai siamo una specie di Telefono Azzurro).
Voto: 5 Sagittariopuntoebasta…però bla bla bla bla bla
Capricornotuttoaporno oroscopo 22-28 febbraio per il Capricorno
Cara Capricorno avevi tutta sta voglia di cominciare a pensare al cambio di stagione, di ordinare tutte le tue mutande per colore, di appestare casa con quel profumo di peonia che te piace tanto…invece all’improvviso te senti come catapultata in una puntata di accumulatori seriali: immersa nel caos fino al collo. Ma non è colpa tua, è la Luna che sta settimana te vole male e te fa vedè tutto storto. Però ti voglio rassicurare…da giovedì te dice bene in amore e potrai farti consolare (o aiutare con il cambio stagione) dalla tua dolce metà. Nel frattempo Capricornotuttoaporno…tieni duro!
Voto: 6 Armadi…ehm settimane da incubo.
Acquariosottoalbinario previsione settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
La bella vita dura poco…il MaiNaGioia ti ha dato tregua per parecchio tempo ma rieccolo pronto a tornare da te carico di affetto nei tuoi confronti. Sai credo che tu gli sia tanto mancata! Vabbè sta situazione in cui ogni organismo pluricellulare sembra come ammaliato da te ancora durerà per qualche giorno, quindi se hai qualcuno da rimorchiare o qualche cosina da farti perdonare dal tuo partner fallo prima di giovedì. Eh già perchè poi Venere te fa ciaone con la mano e se ne va a dare gioia ad altri segni lasciandote di nuovo in presa ai tuoi film mentali. Però studio e lavoro vanno bene…quindi semmai buttate su quelli nel fine settimana.
Voto: 10 e poi te svegli tutta sudata… 7
Pescifrittiebaccalà oroscopo 22-28 febbraio per i Pesci
Cara Pesci, come sono andati gli esperimenti culinari? Non ho visto fiamme ne fumo quindi le cose so due: o hai lasciato perde e te sei messa a vede le novità di Netflix oppure sei riuscita nel tuo intento di fare una frittata senza mandà in fiamme tutto il condominio. Beh non mi stupirei se ci fossi riuscita perché questa settimana alle stelle stai parecchio simpatica e soprattutto Venere te mette na mano in testa, togliendoti da quello stato da larva in coma in cui hai passato l’ultimo anno. Mo però non te perde in cazzate e datti un obiettivo! Noi abbiamo Ilaria come cavia su cui verificare l’oroscopo dei Pescifrittiebaccalà e possiamo affermare questa voglia di emozioni forti che sta investendo voi pescetti in questo periodo: si è pure comprata i famosi pantaloni verde lime con cui ci ha rotto le palle per 6 mesi! Daje Pesci, osa anche tu e facci sognare!
Voto: 9 sorgi Lazzaro!
⭐️Ely e Kiara⭐️
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