Cari amici dello zodiaco, avete fatto indigestione di cioccolata? Vi siete addolciti un pochino? Spero di si! Almeno potrete partire carichi con il mio oroscopo della settimana dal 5 all’ 11 aprile 2021.
Ecco l’Oroscopo settimana 15-11 aprile 2021:
Arietedemmerda: Oroscopo 5-11 aprile per l’Ariete
Successo, fama, botte di culo che piovono dal cielo, gnocchi e gnocche che vi inseguono da tutte le parti…e poi come sempre, vi svegliate tutti sudati! Ma non stavolta! Cari Arieti miei questo è il vostro momento quindi inventate l’ennesima scusa per sfuggire al cambio di stagione, armatevi di autocertificazione e un cane carino e coccoloso (per compensare la vostra aria da duri) e poi viaaaa…a pescare giuoie per il mondo! Se avete perso la testa per qualcuno ricordate di tenervi stretta la dignità perché questa settimana ve la senti molto Superman e le figure di merda sono dietro l’angolo. Però chissà magari ve dice bene e finalmente quella persona saprà che esistete!
Voto: 10 preparo i popcorn
Torosedutopuretroppo: previsione della settimana per il Toro
Sara svegliati è primavera! Boh sarà che non te chiami Sara, sarà che te pesa il culo come sempre ma a te a svegliarti non ci pensi proprio! Ma come darti torto? Stai a passà un periodo che in confronto la Berlino di Tribes of Europa pare un villaggio Veratour, Ce sta che te girino un po’ le palle! Vabbè Torosedutipuretroppo lo sai che te dico? Dacce dentro con i tuoi pisolini strategici. Si! Quelle cadute in catalessi che ti colgono improvvisamente ogni volta che qualcuno sta per chiederti un favore o per rimproverarti qualcosa, quelle dormite che te fai salvandoti da tutti i mali. Magari svegliate ogni tanto, tipo giovedì e venerdì che i pianeti ti mandano uno sputo di Gioia. In futuro andrà meglio fidati, finirà la iella, finirà la zona rossa e tornerai a varcare il confine comunale per andare a mangiare porchetta ad Ariccia perché tutto finisce…anche il MaiNaGioia
Voto: 5 Tribes of Garbatella
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 5-11 aprile per i Gemelli
Gemellini dopo il Merdovo che avete scartato a Pasqua il MaiNaGioia si è finalmente levato dai cogl**ni! Marte favorevole ve fà sentì in vena di battaglie manco foste Mulan. Ve vedo già a frugare nell’armadio in cerca di un’armatura, a fregare il coltello da prosciutto di vostra madre per tagliarvi i capelli mentre quell’altra testa a pera di Ariete ve fa un tik tok con la musica del Gladiatore di sottofondo. Normalmente non ve areggerebbe a riunciare alla vostra fascinosa chioma da intellettuale, ma sti giorni la fortuna vi da alla testa e le cose potrebbero pure degenerare. Ma pure nel caso in cui vi ritrovaste con la testa scoticata e con un taglio alla San Francesco sta settimana siete così fortunati che come minimo rimorchiate Chris Hemsworth o Gigi Hadid.
Voto: da 5 a…10 ammazza crescete più del Bitcoin!
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Amici crostacei, il lato oscuro ha preso il sopravvento su di voi! Da cosa lo capisco? è na settimana che con 25 gradi fuori ve ne andate in giro con quel cappuccio nero da sith! Vabbè che il nero sfina e i sensi di colpa per le 20 uova che ve siete mangiati a Pasqua ve sovrastano come l’odio se magnava Anakin però ve prego tornate ad essere gli esserini carini e coccolosi che fanno foto ai fiori di ciliegio mentre il cane vi fa pipì sulle scarpe! Il mondo ha bisogno della vostra sbadataggine e delle vostre paranoie da film adolescenziale, del vostro essere masochisti (tipo quando siete depressi e vi vedete “Colpa delle stelle”, tanto perché una pugnalata al cuore è troppo veloce e sbrigativa per massacrarvi). Insomma Cancrialculo, sta settimana la Forza potrebbe farvi fare tante cazzate quindi stateve buoni e non mettete le corna ai vostri partner…perché l’equilibrio della forza prima o poi si ristabilirà e saranno cavoli vostri.
Voto: 6 La vendetta dei sith
Leonedestoca…: Oroscopo 5-11 aprile per il Leone
Amici pelosi della savana tenete duro! Giove, Saturno e Luna faranno di tutto per ostacolarvi ma voi, tosti e gagliardi con il potere di Mercurio culone vincerete sul MaiNaGioia (e sulla gastrite che vi siete fatti veni tra Pasqua e Pasquetta). Sto periodo è strano, vai a dormire pensando a quale impero conquistare il giorno seguente e poi te svegli come un bradipo in coma senza essere in grado neanche di decidere tra un cappuccino o un salutare tè verde (che sa di erba ma continui a comprarlo e a guardarlo nella credenza sperando che te faccia sgonfià con la forza del pensiero). Hai voglia di metterti a dieta, di bere centrifughe e fare sport ma poi te ritrovi a vedè film su netflix mangiando pizza con la mortadella. Daje Leoncini miei la guerra è il vostro habitat quindi radunate le truppe, spruzzate un po’ di lacca e via…a conquistare il mondo.
Voto: 6 e mezzo Guerra e…ACE
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Amici Vergine (Tranne Alice che ci ha dato una sostanziosa mazzetta e quindi avrà una settimana fantastica), dopo la settimana da crostatina schiacciata siamo pronti ad aspirare le briciole ed andare avanti. Oddio non è stavolta ve dice meglio, diciamo che da crostatina nello zaino passate ad una Kinder Delice nel portabagagli con 30 gradi, che per carità sempre bona da far schifo resta, però diciamo che potreste sta meglio. Il fatto è che ve siete rotti le palle di sentirvi un cesso a pedali e non ne potete più di vedere i vostri amichetti saltellare in mezzo alle botte di culo mentre voi piange sul water mentre vedete i nuovi arrivi di Ikea…e c’avete pure ragione! Pare che tutti si stiano dando alla pazza gioia mentre te sei triste e sola come un cane. L’amore poi…boh se sarà perso per strada, si sarà spaventato vedendovi con la vostra maschera coreana al ginseng in faccia oppure semplicemente non vi caga ancora per paura del cambio stagione…si secondo me è così.
Voto: 4 Tegolini…in testa (Per Alice 8 e mezzo).
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Bilancini miei, paladini della giustizia e degli eterni indecisi, questo 2021 vi riserva tante belle sorprese…ma per ora non se vedono. So disperse, perdute o forse qualcuno se l’è mangiate insieme all’ovo de Pasqua, non lo so ma sta di fatto che avrete un’altra settimana di schifo in cui non farete che lamentarvi. Nel lavoro e nello studio c’è chi rompe le scatole e tenterà di farvi sentire inadeguati, qualcuno potrebbe anche farvi scattare i 5 minuti mettendo in ballo le classiche frasi che vi feriscono come una pugnalata al cuore: “non concludi niente”, “stai sbagliando tutto”, “vedi…te lo avevo detto!” … se al 90% dei casi fai ricorso alla tua diplomatica faccia d’angelo e alla tua lingua tagliente, questa settimana potresti affilare quel set di coltelli di tua nonna e fare una strage..quindi se non vuoi eliminare definitivamente amici, partner o parenti, datte una calmata.
Voto: 5 il 6 aprile è il Carbonara Day, consolate con quella.
Scorpioneporcone…oroscopo 5-11 aprile per lo Scorpione
Scorpioni miei dopo il successo strepitoso della scorsa settimana vi sentite gasati come una Coca Cola shakerata…ma occhio che rischiate di esplodere! I pianeti ve vogliono ancora bene, ma per poco! Sfruttate gli ultimi sprazzi di sculaggine e il fascino irresistibile che ancora vi accompagnano per farvi perdonare le merdate che avete fatto in giro ad amici e fidanzate e fidanzati. Se non lo fate mo quando? Questa situazione fighissima in cui la gente ti sembra avere il senso dell’umorismo e in alcuni casi meritare perfino la tua fiducia durerà ancora una settimana, quindi spassetela prima di tornare al tuo solito mondo fatto di frecciatine e complotti contro l’umanità.
Voto: 8 l’ultimo spasso.
Sagittariopuntoebasta… previsioni della settimana per il Sagittario
Amici Drama Queen del Sagittario, il peggio è passato. Dimenticate il trauma di aver visto sparire sotto il vostro naso l’ultima fetta di pastiera, scordate il torto inaccettabile che il mondo vi ha fatto rilegandovi in zona rossa non facendove vede i nonni (pe l’ovo de Pasqua, mica per i nonni eh!) …la vostra iella sta per abbandonarvi! Diciamo che sta settimana rimane solo quel simpaticone di Marte a rompe le palle ma per il resto tornate a rimorchiare a bestia come sempre e a scroccare lavori e voti in giro con un semplice sguardo. Eh siete gnocconi non ce niente da fa…manco la iella v’ammazza.
Voto: 7 e mezzo. Pure tu, fai come Bilancia e sparate una Carbonara per compensare quella fetta di pastiera mancata…te dovessi deperì!
Capricornotuttoaporno oroscopo settimana 5-11 aprile per il Capricorno
Amici dotati di corna (cornuti pare brutto) eccomi qui a motivarvi per un’altra settimana di merda. No vabbè dai, voi Capricorni siete delle macchine da guerra e siete geneticamente programmati per affrontare cose indicibili…un po’ come il silk epil di ogni donna al primo weekend di sole, e quindi non ho dubbi che supererete anche questa settimana! I pianeti fanno i simpatici circondandovi da gente tanto molesta quanto un brufolo nell’orecchio e ogni vostro progetto diventerà un’impresa epica. Ma come nell’Odissea, anche voi come Ulisse glielo metterete allegramente in quel posto, uscendo vittoriosi e coccolosi! Il potere dei calzini ordinati per colore vi accompagna sempre…non scordatelo.
Voto: 6 Nella selva oscura…
Acquariosottoalbinario oroscopo della settimana per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Cari Acquario, anche voi come Shancai in Meteor Garden siete costantemente alla ricerca di stelle. Non di Pan di Stelle…anche se con quelli ci avete preso 5 chili ultimamente, ma di stelle vere! Eh sì, voi sognate in grande e ora che tutto sembra sorridervi e che avete pure trovato lo gnocco/gnocca con i poteri magici avete pensato bene di iniziare a collezionare stelle e pianeti al posto delle action figures di Star Wars. Sempre per volare basso avete anche pensato che sarebbe opportuno cominciare a pensare ad un nome da dare al vostro futuro impero. Facce sapè che se te serve un sondaggio te aiutamo noi!
Voto: √ 100 (radice quadrata di cento)
Pescifrittiebaccalà oroscopo settimana 5-11 aprile per i Pesci
Pescetti miei, ve siete belli riempiti di brufoli? Ve siete mangiati 3 chili di cioccolata e un paio di colombe? Scommetto che ve siete pure fatti un goccetto per non pensare all’ipotesi di un ritorno di MaiNaGioia. No tranquilli gli avete così scassato le palle che ha deciso di lasciarvi perdere per un po’, vi manderà solo un salutino facendovi portare da Marte una vagonata di stanchezza e ricojonimento. Ma alla fine voi stanchi e rinco lo siete quasi sempre (ma ve se ama pure per questo) quindi nessuno noterà la differenza. Insomma ve dice bene ma avete sonno, l’amore non se sa che fine a fatto ma non ve ne frega un cavolo. Diciamo che tra Ian Somerhalder e uno scaldasonno, sul vostro letto preferireste trovare senza dubbio il secondo…quindi direi che andrà alla grande.
Voto: 8 Ninna nanna ninna oh, pescifritti a chi lo do ?
⭐️Ely e Kiara⭐️
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