Questo è il periodo dell’anno in cui tu stai in t-shirt a prende il sole sul terrazzo mentre il tuo amico in un’altra città sta a leva le stattiti dalle persiane…eh si non ce se capisce più niente! Ma una cosa è certa…noi non vi abbandoniamo. Eccoci per prepararvi psicologicamente alla settimana del 22-28 febbraio con l’Oroscopo Svampito.
Ecco l’Oroscopo della settimana:
Arietedemmerda: Oroscopo 8-14 marzo per l’Ariete
Ammazza amica cornuta, ma quanto sei figa sto periodo? Era dal 2000 che aspettavi la svolta per il tuo segno zodiacale e finalmente sembra arrivata! I tuoi progetti megalomani prendono forma e tu sei così magnetica e carismatica che sei perfino riuscita a far desistere quelli della Tim dal chiamarti ogni santo giorno per farti cambià gestore. E sta settimana? Allora dopo un lunedì di rodimento di culo (perché almeno un giorno a settimana devi rompe le palle) tornerai a bomba nel tuo tentativo di conquistare il mondo, ma con una svolta romantica. Cara Arietedemmerda, è arrivato il momento di trovare il tuo braccio destro, il tuo Robin, il tuo Watson…perché il peso della gnoccaggine e della fama è troppo pesante da sopportare da sola. Ora è il periodo giusto, quindi tira fuori quel catalogo di fighi spaziali che hai nascosto nel posto giudicato da te più improbabile (ovvero nel libro di filosofia che conservi ancora illibato dal terzo liceo) e buttati nel provarci spudoratamente con quelli della top 5 stile “Tutte le volte che ti ho scritto ti amo”…dai che un Noah Centineo lo trovi pure tu!
Voto: 10 e Paolo Fox muto.
Torosedutopuretroppo: Oroscopo della settimana per il Toro
Cara Toro sta settimana lavoro e studio te vanno un po’ di merda. Eh si, forse te sei talmente spompata a sparà cazzate su Twitter durante il Festival che non te va più de fa niente. Tu così figa, elegante, talentuosa…ma perchè stai ancora con i libri in mano o a sgobbà a lavoro invece di firmà autografi per strada? Ah bah io sto mondo non lo capisco..Comunque a te non è che te frega tanto se il lavoro e lo studio vanno male…eh no perché la tua testolina cornuta è già persa ad organizzare il matrimonio con il superfigo che hai puntato la scorsa settimana…e fai bene! Sta settimana è quella buona per rimorchiare come se non ci fosse un domani, oppure se già sei piazzata, per vivere un sogno romantico ad occhi aperti! Pronta a farci rosicare senza pietà?
Voto: 8 (tanto a te non serve lavorare, campi di gnoccaggine)
Gemelliansiaespinelli: Oroscopo 8-14 marzo per i Gemelli
Cara gemellina…sei sopravvissuta a sto tour-de-force di Sanremo? Con la iella cosmica che hai avuto come minimo hai fatto la fine di Aiello e te sei messa a strilla dentro casa dicendo che te sei imbottita di ibuprofene. Vabbè dai sta settimana sarà tutto finito e tornerai nel tuo mondo fatto di viaggi mentali e trip advisor…e invece no! No! Te tocca n’altra settimana di calvario stellare e te sentirai afflitta come Valeria Marini quando sognava le cotolette al Grande Fratello, e come se non bastasse la vita di coppia sarà uno scontro continuo all’ultimo sangue. Sento puzza di Oscar come Drama Queen sta settimana. Cara Gemelliansiaespinelli non te deprime! Il lavoro tutto sommato va bene, lo studio pure. Sei solo tu che rompi tanto il ca…
Voto: 6 Drama Queen
Cancroalcu*o: Previsioni settimanali per il Cancro
Oh amica Cancro che bello vivere in un trip mentale degno di Achille Lauro a Sanremo! Io non lo so se so le stelle o la droga pesante che girava dietro le quinte dell’Ariston (spacciata sicuramente da Fiorello) a renderti così…ma sei un fagottino di ottimismo, dolcezza e sdolcinatezze! La tua settimana sembrerà un incrocio tra un romanzo Harmony e una fanfiction sui One Direction ( di quelle dove la cessa rimorchia Harry Style e lo sposa in 2 giorni) e contagerai chiunque con la tua dolciosità (Michela ha già cominciato a dare sintomi). A me sta già venendo voglia di abbracciare un unicorno peloso e mangiare zucchero filato…scommetto anche a te vero?
Voto: 10 Metri sopra il cielo
Leonedestoca…: Oroscopo 28-14 marzo per il Leone
Giove, Saturno, Mercurio e pure la Luna! Aho ma stai sulle palle proprio a tutti sta settimana! Povera leoncina mia vieni dalle zie svampite che te consoliamo noi con qualche maratona di K-drama di quelli super sdolcinati. Eh si, perché il mondo è ingiusto con te! Tu non sei una scassapalle, dispotica, prepotente ed egocentrica…almeno non sempre. Ma tranquilla Venere viene in tuo soccorso nel fine settimana e ti circonda di persone in grado di apprezzare quella palla di pelo dolciosa che è in te! Te andrà di merda in tutto ma almeno l’amore si salva! Consolati con una bella mimosa…quella che si mangia ovviamente!
Voto: Tipo Bugo a Sanremo…fai tu.
Verginechissàperchè previsione della settimana per la Vergine
Cara Vergine come è andata sta settimana? Ancora stai in preda ai dubbi? Che dici? Se poi chiedi ad Amadeus di prestarti il televoto perché non sai più a che albero impicatte per decidere? Andiamo bene! Io avrei voluto darti buone notizie ma qua forse farei meglio a darti il numero di qualche analista…di uno bravo però! Vabbè dai non te disperà è un periodo così…te chiedi chi cavolo te lo fa fa di sta con quello scassapalle del tuo ragazzo…te chiedi pure quale infermità mentale ti abbia spinto a comprargli quel set di calzini con i giorni della settimana solo con la speranza che lui sarebbe riuscito a metterli in ordine prima del tuo esaurimento nervoso. Sai che te dico Verginechissàperchè? Niente! non te dico niente! sfogate, incazzate, ammorba ogni essere pluricellulare fino alla prossima settimana…magari te passa. P.S. Se ti chiami Alice non te preoccupà, le mazzette che ce hai dato prima di scrive sto oroscopo ti proteggeranno dalla iella cosmica almeno fino a Pasqua.
Voto: 3 non aggiungo altro. 8 per Alice.
Bilanciairottoilca… Previsione della settimana per la Bilancia
Daje Bilancia che sei uscita dal tunnel dell’indecisione cronica! Sta settimana tutto ti appare più chiaro e quasi quasi ti senti pronta a buttarti verso l’infinito ed oltre…oddio e se me dice male? No bilancina non cominciare! Sta settimana sei figa, forte e coraggiosa ed è ora di tirare fuori il tuo mantello da Cavaliere Oscuro e salvare il mondo, o semplicemente fare tutto quello che ti passa in quella adorabile testolina complicata. Le stelle sono dalla tua parte per farti intraprendere nuove avventure! Chissà che finalmente tu non ti decida a tagliare i rami secchi della tua vita? Sta settimana la smetti di essere ansiosa come un Fedez a Sanremo e trovi il sangue freddo per dire fare decisioni audaci e dire la tua su tutto! Daje che torni a sparare cattiverie vestite da caramelle come sai fare solo tu!
Voto: 10 Bilancia Power
Scorpioneporcone… oroscopo 8-14 marzo per lo Scorpione
Vabbè si è capito ormai che sta settimana a lavoro gli dice bene solo all’Ariete e alla Bilancia e che tutti voi altri ve dovete applicare nell’accoppiamento stile Super Quark. Potreste prendere spunto dalle performance di Anthony Bridgerton o semplicemente importunare ogni figo spaziale che vi passerà sotto gli occhi. Fai un po’ come ti pare, tanto tu, Scorpioneporcone il rimorchio ce l’hai nel dna. Decisioni in vista? Progetti importanti? Manda tutto allegramente a quel paese e butta ogni cosa in caciara stile Lo Stato Sociale a Sanremo…non per niente ma sta settimana alle stelle gli stai proprio sui maroni, quindi non rischiare e datti alle coccole selvagge.
Voto: 7 Facce sapè poi cosa combini che ci scriviamo un libro trash.
Sagittariopuntoebasta… Oroscopo della settimana per il Sagittario
Niente…niente da fa. Io ci ho provato a dare la colpa agli altri, a darti la speranza che non fosse colpa tua quella marea di discussioni che ti hanno visto protagonista sta settiamana…ma non c’è nulla da fa…quanto rompi le palle!!!!? Sei tu! Sempre tu! Una battutina ironica, un commento sarcastico, l’improvvisa voglia di essere protagonista di un remake di “un giorno in pretura”…ogni scusa è buona per litigare! Io lo capisco che quest anno tu sei il raccomandato dello zodiaco e che a forza di mazzette pensavi di esserti comprato un bel 10 almeno fino a ferragosto, ma guarda che la sfiga non salva nessuno! Datte na calmata se non vuoi finire solo come un Irama in camera d’albergo durante il festival, perchè neanche la tua figaggine innata potrà salvarti dalla zitellaggine se continui così. Qualche botta di culo nel weekend, se qualcuno non te imbavaglia prima.
Voto: 4 Perché non te fai scritturà per una puntata di Forum? Almeno te pagano per litigare!
Capricornotuttoaporno oroscopo 8-14 marzo per il Capricorno
Cara Capricorno il peggio è passato! Pure il festival è finito e puoi tirare un sospiro di sollievo. Niente più incubi con gli outfit di Fedez e della Michielin, niente più voci nel buio che te gridano “Dovevi portarci me!!” alle due di notte…niente più buchi nell’acqua nel tentativo di parlare civilmente con il tuo partner…o forse dovrei dire Bughi nell’acqua? Cara Capricornotuttoaporno sta settimana torna l’armonia, il romanticismo, la voglia di coccolarsi teneramente sul divano senza paura di farci sopra le pieghe! Tra lunedì e martedì forse sarai anche meno povera del solito perché le botte di culo nel lavoro ti piomberanno come il cambio di stagione. Crediamo in te!
Voto: 10 Capricornotuttapposto
Acquariosottoalbinario previsione settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Dopo il flop della scorsa settimana riecco un’altra puntata de “Le avventure di Acquariosottoalbinario”! Eh già come ogni evento che si rispetti anche tu hai concesso una settimana di pausa alla tua super saga fantasy per non farti rubare la scena da Sanremo (Dillo che sta iella era tutta studiata!). Ma ora ricominciamo con imprese impossibili, oggetti magici (portati da Amazon) e cavalieri splendenti gnocchissimi! Tutto da copione proprio come piace a te! Pronta per sta settimana di film mentali che diventano realtà? Nel lavoro e nello studio brillerai così tanto che forse domenica prossima te ritrovo a capo di qualche impero o destinato a salvare il mondo con qualche strano aggeggio raccattato per strada. In ogni modo…non ci annoieremo.
Voto: 9 Verso l’infinito ed oltre.
Pescifrittiebaccalà oroscopo 8-14 marzo per i Pesci
Cara Pesci che dire! Hai preso residenza a Culoland? No perché sono un paio di settimane che i pianeti fanno solo quello che dici tu! Tra un pò è anche il tuo compleanno, forse sarà per questo che te senti così felice e coccolosa. Tutto te sembra fantastico: le canzoni di Sanremo (che te so piaciute solo a te), quel sasso di brownie che ha tentato di preparare la tua migliore amica credendosi a Masterchef, perfino il dolce profumo del polline che te riduce come una renna di Babbo Natale sotto stress. Eh è proprio vero che l’amore rende ciechi! e tu sta settimana sei totalmente fuori di testa…per chi? ah beh questo dimmelo tu! Io te posso solo dì di darci dentro….non sia mai dovesse tornà il Mai Na Gioia!
Voto: 10 Spugna…d’amore (a meno che non sei Ilaria..lei preferisce il vino)
⭐️Ely e Kiara⭐️
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