Oroscopo Svampito per la settimana dell’11 Gennaio 2021
Arietedemmerda: oroscopo settimanale per l’Ariete
Caro Ariete sta settimana altro che Arietedemmerda…tutti te vogliono! Amici, parenti, sconosciuti che si spacciano improvvisamente per tuoi fan, il tizio che ti attaccava le caccole sul grembiule all’asilo… tutti faranno a capelli per avere la tua attenzione! Manco fossi l’ultimo rotolo di carta igienica durante un’epidemia di colera 😒. Ma la domanda è sempre la stessa, qualcuno te se pija? Beh insomma…questa settimana Venere ti fa essere ancora più rompipalle del solito quindi attento a non trattare male quel poro cristiano che te sopporta ogni giorno. Se sei single dai retta a me: buttati sul lavoro. Anche se tutti ti cercano non vuol dire che tu non rimanga il solito asociale, quindi mangiati qualche dolcetto della Befana e trova il lato carino e coccoloso che è in te perché i contatti di questa settimana (se non li mandi a fa..unbagno) possono tornarti molto utili nella tua impresa di conquistare il mondo.
VOTO: 8 1/2 Pensa ai Big Money che è meglio.
Torosedutopuretroppo: oroscopo settimanale per il Toro
La tua indole da bradipo in coma questa settimana si farà ancora più accentuata e verrai improvvisamente investito da una voglia sfrenata di copertina, tè caldo e un buon libro (magari pure una ciambella al cioccolato), ma non cedere! Quest’anno sarà un po’ un MaiNaGioia, te l’ho detto, ma questa settimana l’amore ti sorride! Prima di rintanarti nel tuo dolce fancazzismo datti una ripulita e sfodera il tuo bel faccino per assicurarti almeno uno straccio di fidanzato da ammorbare con i tuoi problemi in questo 2021. Sfrutta la settimana per rimorchiare a bestia o per farti coccolare alla grande dal tuo partner tanto da Sabato potrai tornare a non fare un cavolo come sempre con i tuoi imbarazzanti calzini a maialino.
VOTO: 7 Due cuori e una ciambella
Gemelliansiaespinelli: oroscopo settimanale per i Gemelli
Cara Gemelli, hai voglia di sognare. Hai finito quasi tutti i libri a tua disposizione e i tuoi film mentali cominciano a starti stretti. Hai così tanta voglia di vivere avventure che questa settimana finirai sicuramente a sognare guardando le stelle…beh lascia perde! Alla Luna stai sulle palle come le smart che te illudono di aver trovato parcheggio e non te ne andrà una dritta. Caro Gemelliansiaespinelli non te fa prende dal panico, rilassati, presto arriveranno momenti migliori. Intanto vediti un bel documentario di Licia Colò e rosica come sempre pensando a tutti i bei posti dove non potrai andare per colpa del dpcm. Nel weekend (nel culmine del rodimento di culo) magari fatti un bel Netflix party con le amiche e sbava su qualche gnocco da paura, tranquilla passa tutto. In fondo una scusa per non fa un cavolo la cercavi no?
VOTO: 4 come i pacchi di merendine che te sparerai durante il Netflix Party
Cancroalcu*o: oroscopo settimanale per il Cancro
Cara amica Cancro, la settimana inizia con una bella domanda, anzi due, forse tre…vabbè come al solito non sai a che albero impiccatte e metti in discussione anche la più romantica delle storie d’amore. Ma se lui incontrasse Belen sotto casa…? Ma se lui stesse con me solo per ricevere la cospicua dote promessa da un mio lontano zio ricicciato dopo anni ? Tesoro mio in quel caso te saresti vista troppe puntate di Bridgerton! Caro Cancroalcu*lo lo so che sei ansiosa, ma la vuoi smettere di farti tutte queste pippe mentali? Chiama l’amica più lucida e sana di mente che hai (o almeno che lo sembri) e fatti ripetere duecento volte che “va tutto bene“…perché per una volta tanto è cosi! Se proprio non te convince manco lei, prendi una busta di patatine e fai “m’ama/non m’ama” fino alla fine, quando te sarà uscito che “t’ama”. Ma tu tanto non ci crederai e ti rifugerai in qualche serie tv sdolcinata a piangere come un Bambi senza la madre. Dai Cancroalcu*o ce la puoi fa!
VOTO: 7 ma tanto non me credi
Leonedestoca… : oroscopo settimanale per il Leone
Mia carissima Leoncinadestoca… le cose stanno per cambiare, presto tutto andrà a gonfie vele..presto. Per ora te rode discretamente e il lavoro non va come speravi. Per quale motivo non sono ancora ricca sfondata e con milioni di follower? eh boh non te lo so di…ma posso consigliarti di prendere questa settimana come un pretesto per non fa niente. Trasformati da leonessa ad una dolcissima e soffice palla di pelo e prova a far pena alla gente dicendo che a Giove, Mercurio e Saturno stai sulle palle e che dal week end anche la Luna ti prenderà di mira. Sicuramente troverai qualcuno disposto a farsi trattare da schifo da te e viziarti anche questa settimana (eh sei gnocca non c’è niente da fa). Ci sono i saldi quindi perché non darti allo shopping sfrenato? Non è meglio che rompe le palle a tutti h24?
VOTO: 6 …esaurito
Verginechissàperché: oroscopo settimanale per la Vergine
Amica Vergine, hanno tutti talmente rotto le palle con sto Bridgerton (noi comprese) che te lo voglio dire in questo modo…sarai tu il diamante di questa stagione! Vabbè dai facciamo della settimana, dopo un periodo di mainagioia te puoi accontentà. L’amore ti bacia in fronte e la fortuna si appiccica come una cozza, quindi sii felice! Sei sola come un cane? Bene guardati intorno, molla i libri e vai a trovarti un principe azzurro in carne ed ossa…se non lo trovi mo che a Venere stai simpatica, allora quando? Se già lo hai trovato allora sbragati sul divano e mettiti a comprare cazzate di cancelleria su Amazon…tanto non hai niente per cui preoccuparti, sta settimana hai più cu..cuore che anima.
VOTO: 10 io un gratta e vinci me lo comprerei
Bilanciairottoilca…: oroscopo settimanale per la Bilancia
Svampita della Bilancia, lo so che te le ingiustizie non le sopporti, che vai ancora dietro ai gatti neri con la speranza che ti trasformino in Sailor Moon per salvare il mondo, ma mettiti l’anima in pace…non tutti so geni incompresi come te. Il tuo partner non fa che sparà cazzate manco fossimo in una puntata di Zelig e te gli metteresti volentieri un cerotto in bocca ma invece, come sempre, decidi di stare zitta e lasciarlo parlare. Cara Bilanciairottoilca…stai a fa na cazzata. Se non volete arrivare a capelli e rimanere tutti e due zitelli per S.Valentino è ora che cominci a tirare fuori i tuoi giudizi feroci e a DIALOGARE! Chissà che tu non ci prenda gusto. Io intanto prendo i pop corn. Il lavoro va una bomba quindi se alla fine della discussione il tuo partner te molla consolati con quello…e con qualche bella borsa nuova in saldo.
VOTO 7: Potere del cristallo de stoca…vieni a me!
Scorpioneporcone: oroscopo settimanale per lo Scorpione
Mia cara porcellina dello zodiaco, la settimana inizia. Beh dai già che inizia è qualcosa no? Diciamo che Mercurio e Giove ti prendono per la coda e ti fanno un pò incazzà. Al lavoro sei nervosa come Emily del Diavolo veste Prada prima della settimana della moda ma con la differenza che lei aveva vestiti da paura e tu il solito pigiama imbarazzante. Ma tranquilla amica Scorpione, il week end scaccerà via ansia e rotture di palle lasciandoti tempo per prenderti cura di te! Ficcati in una bella vasca di schiuma profumata e mangiati un bel vassoio di bignè alla crema stile Maria Antonietta…magari fatteli portà dal tuo fidanzato. Questo weekend l’amore andrà così bene che non potrà dirti di no!
Voto: 7 Tutto è bene quel che finisce bene
Sagittariopuntoebasta: oroscopo settimanale per il Sagittario
Cara amica Sagittario, te sei letto così tante volte l’oroscopo di fine anno che quasi quasi me verrebbe voglia di darti 10 senza manco aggiungere altro…e menomale che tu all’oroscopo non ci credevi! Vabbè dai stavolta non mi tocca mentire, perché sta settimana ti sentirai come Harry Potter quando alla fine di 5 anni di ipotesi del cavolo riesce ad azzeccare una supposizione…appagato e supermegafigo. Il cielo ti sorride così tanto che qualsiasi cazzata che ti verrà in mente potrà rivelarsi una geniale trovata, quindi spremi le meningi e daje sotto con l’idea del secolo! Te che vuoi sempre avere ragione questa settimana sarai autorizzato a far sentire una cacca secca tutti gli altri segni e ad imporgli (ulteriormente) le tue perle di saggezza. Dai per questa settimana te lo puoi permettere.
VOTO: 10 magari invece di rimorchiare fattela venì qualche idea per fa du spicci!
Capricornotuttoaporno: oroscopo settimanale per il Capricorno
Hai presente quel pezzo di gnocco che ti sogni tutte le notti? Quel film mentale che fai partire puntuale prima di andare a dormire e del quale hai maniacalmente corretto i dialoghi negli ultimi 5 anni? Beh questa settimana poterebbero diventare realtà! Si lo so tu a queste cose non ci credi e finché non ti trovi una dichiarazione d’amore scritta e vidimata da un notaio (uno di fiducia) tu non crederai mai di avere semplicemente culo…ma io te lo dico: questa settimana sei l’eroina di tutti i nostri romanzi rosa! Manda a quel paese il bucato e molla il sapone per i piatti cara Cenerentola…perché se me rimani zitella mo vuol di che sei un caso perso(in quel caso te consoliamo noi).
VOTO: 10 magari la dichiarazione dei redditi al primo appuntamento non gliela chiede.
Acquariosottoalbinario: oroscopo settimanale per l’Acquario (o Aquario come ve pare)
Mercurio, Giove, Saturno, Luna! Se non stiamo attenti me finisci subito l’album dei più fighi dello zodiaco e ci lasci tutti nella cacca. Ma quanto te dice bene sto 2021? Un botto, forse pure troppo (infatti sto a rosicà). Questa settimana è perfetta per realizzare tutte le assurde idee che ti frullano nella testa e passare da “stralunata sfigata” a “super sexy nerd”. Capisco che vuoi rimorchiare il tipo superfigo che punti da tempo, ma datte da fa pure nel lavoro perché il grattaschiena elettrico con infrarossi non se compra mica da solo! (oddio forse te lo potrebbe regalà lui visto che sei cosi gnocca sta settimana).
VOTO: 10 e lode Svampita e contenta
Pescifrittiebaccalà: oroscopo settimanale per i Pesci
Amica Pesci, nell’ultimo periodo te sei sentita come le protagoniste dei tuoi amati romanzi (mezzi zozzi) quando si trovano nella cacca più assoluta e aspettano il miracolo. Beh basta aspettare perché la tua botta di cu*o arriva adesso! Non te dico che il più figo della scuola o del quartieri all’improvviso si accorgerà che non sei un cesso a pedali e ti si butterà ai piedi, ma diciamo che qualcuno finalmente te se pija. Sarà il 2020 che si è tolto dalle palle, sarà che muori dalla voglia di scrivere qualcosa di figo su quella fantastica agenda che te sei comprata a Capodanno su Amazon, ma sei piena di energie e non vedi l’ora di realizzare i tuoi buoni propositi (te sei letta l’articolo di Ilaria, di la verita!). Cara Pescifrittiebaccalà goditi sto momento felice, smettila di fare il bastoncino Findus davanti a Netflix e corri alla ricerca della tua metà (con le patate il pesce fritto sta da dio)
VOTO: 9 Fish & Chips
Spero che vi abbia strappato una risata…se vi è piaciuto fatecelo sapere 🙂
⭐️ Ely e la mitica voce di Kiara❤️
